да вы напишите хоть чонить интересное) тоска замучила((( а мне до утра ещё с ума сходить

Анекдот пойдет
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П) : - Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер (АМ) : - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.. . (П) : - А Вам не все равно?
(АМ) : - Ну я же должна помочь Вам выбрать.. .
(П) : - Да б*ядь, шарики надувать буду!! !
(АМ) : - Тогда берите exstra strong они прочные. .
(П) в шоке... .
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ) : - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.. .
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.. .
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.. .
Парня совсем переклинило.. .
(АМ) : - А Вы оральный секс планируете?
(П) : - С кем?
(АМ) : - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам.. .
(П) : - Да мне уже вроде не надо.. .
(АМ) : - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум) евшими глазами с улыбкой
дебила на лице. .
(АМ) : Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д) : Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся. .
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д) : - Калоприемник и фенозепам!
(АМ) : А вам ЗАЧЕМ?
Народ расползается по углам……… .

Мужская логика:

-Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках- зато тепло!! !

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: ПОДУМАЕШЬ, МОЗГИ И ЗАД ОТМОРОЗИЛА- ЗАТО КРАСИВО!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ... .

МУЖЧИНЫ: ОНИ КАКИЕ?
МУЖЧИНЫ: Они какие?
> - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
> -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
> - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
> - как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
> -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
> - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
> - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
> -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
> -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
> - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
> - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
> - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
> -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
>
> - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего... .

тут либо все подряд читать приходится либо.... книжку))))))