Как ,поднимаешь себе настроение ??:))))))+++++++

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се.. . Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. .
мля.. . повезло свинье.. . только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Неужели свинья такая дура??? )

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? "

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя
фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За
канцелярскими скрепками".

Девочка, лет 5-6, собирает в лесу ягодки. Шёл мимо ёжик и уткнулся носом ей в ногу. – Ух, ты! Йож… И начала его жутко колотить корзинкой. Потом, со всей силы, ногой далеко зафутболила. Ёжик упал в канаву. В канаве на четвереньках стоит мужик: лицо всё разбито, из носа течёт кровь:
– Ёжик, ты на поляне девочку видел? – Ёж, едва ворочая языком:
– Видел…
– Скажи – придурошная!

Летит сова-УГ-УГУ.... в дерево врезалась-ОГО-ОГО)

Хорошим девочкам не нужно знать как плохие мальчики подымают себе настроение)))

чаще Музыкой

один мой знакомый на майские праздники здорово напился. пошел он домой и все больше не помнит ни чего. очнулся он от холода абсолютно голый в тускло освещенной комнате на железном столе. видит дверь .он в нее. там комнатка и висят халатики голубенькие он один на себя. согреться .там еще одна дверь .он туда .за дверью коридор в коридоре бабуля моет полы. он к ней -бабуль где моя одежда.? бабка бух. и без сознания. он давай звать на помощь .никого. он по комнатам. в одной сидит парень в халатике и пишет чего то. знакомый к парню-там бабули плохо. а парень остолбенел и не б ни м. знакомый плюнул дальше побежал .выскочил на улицу. глядит здание. на первом этаже свет горит и люди в окнах мелькаю. он туда .это поликлиника оказалась. он давай звать медсестер что бы они бабушке помогли .а они к окнам прилипли рты раскрыли и головами машут .очумевшие. тогда знакомый глянул в низ на ноги .а он босой а на большом пальце у него бирочка привязана с номерочком. ооо.. он назад .на встречу ему парень бежит которого он в кабинетике видел (пришел в себя) и это парень давай знакомого успокаивать .а знакомый негодует .что за хрень происходит? зашли они в кабинет .там зеркало .знакомый глянул на себя и видит .волосы в запекшейся крови. пол лица синее. в бледненьком халатике .на пальце бирочка с номером. тут он сознание и потерял. сбила его машина .а скорая определила .труп. и в морг его .а раз он неизвестный ему номерок на палец. вот он там и очнулся. вот и смех и грех))) ) 1,5 месяца в больнице ничего выздоровел)))

Если не зависить от окружающих) ) всегда приходит настроение)))

и говорит бабка деду:
--Дед, я вчера тесто на беременность сдала, колобок у нас будет.

Примета: чтобы брак был крепким, женеху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Не анегдот. Случай из жизни. Помните время когда меняли паспорта? Фотография, вечер, рыночный день. Народу море. А у меня квитанции закончились. Три мужика из деревни стоят, я им: "Выпишу Вам на одну квитанцию, Вы из одного места? "А тот что по старше мне заявляет: "Нет, родители разные. "

Заходи в гости, не до скуки, сейчас такая канитель начнётся))