Расскажите смешной и одновременно умный анекдот...

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

DПросыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку растегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю.. .
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?» . Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Умных не знаю) Мужик, разглядывая две полоски на тесте на беременность жены, вспомнил, что говорила мама в детстве. когда учила одевать колготки: "Помни, сынок, две полоски-это ж....)) "

Встречаются два дурака.. . Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками...

у меня соседи психи. Вчера ночью два часа стучали в потолок били по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не спал- играл на баяне

Встречаются два клитора. Один говорит: Представляеш, говорят что мы ненасытные! Второй: Аааа, это злые языки. )))

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник!
9:15 - проснулся, потушил чайник.. .

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки)) )

Прихожу домой, смотрю пыль лежит.
Дай, думаю, и я полежу.

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

мужик играет в карты с собакой
"Ах!! ! Какой у Вас умный пес! "
" Да, нет.. . я бы не сказал, он всегда хвостом машет когда к нему хорошая карта приходит"

умный не могу. один молодой человек спрашивает у деда.
почему раньше в семьях было много детей
тот отвечает: "понимаешь, раньше в губы целовали а в п.. ду ебли, а нынче что, в губы ебут а в п... ду целуют" вот и детей нынче нет

Папа, папа, кто это у нас углу сидит такой лохматенький, с красными глазками? Не бойся, сынок, это наша мама в контакте сидит.