Расскажи смешной на твой взгляд анекдот?

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!
Не очень смешно, но зато честно.)))

Не умею рассказывать, люблю слушать)) банальный.. Колобок повесился, уже не смешно)

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь !

Их много. Последнее время один из любимых - про Путина и Медведева. Как они в аптеку заходят...

Еще забавный:
Бар. Бармен говорит: - Сегодня тахионам не наливаем.
Заходит тахион в бар...

Хрифер захриферил наш дом разхриференный

- Анекдот, говорят ты смешной?
- Ну да
- А девкам ты нравишься?
- Нет. Сказали, что я бородатый и пошлый

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего...

анекдот:
решили чебурашка с геной открыть магазин в котором есть всё.
так и назвали "есть всё".
приходит блатной на районе винни-пух и спрашивает:
-у вас правда всё есть?
пяточок:
-да есть всё.
винни наехал:
-свешайте мне тогда два килограмма "никуя"!
пяточок рыскал рыскал, так и не смог найти "никуя"..
пошел в подвал к Гене, где тот занимается бухгалтерией и говорит:
-там винни пришел щяз стращяет, что спалит всё,если мы ему "никуя" не найдем, а у нас нету его. он же нам магазин спалит..
Гена:
-заводи его сюда..
спускается винни в подвал и ему гена говорит:
-видишь в углу рубильник?
тот:
-да!
Гена:
-вот дерни его..
бах, свет погас.
Гена спрашивает:
- чё видишь?
винни:
-никуя!
Гена:
-ну вот бери два килограмма и уебывай накуй..