Твой любимый анекдот? ) хочу посмеяться)

двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.

не совсем анекдот ...но люблю)))

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

В деревне рано утром отец будит сына: «Вставай, сынок, на сенокос пора» ! Сын ему: «Батя, давай завтра, сегодня не получится» . Отец: «Без разговоров, одевайся и пошли, я тебя жду на улице» ! Сын только за порог и вдруг заявляет: «Батя, я косу дома забыл, иди, я тебя догоню» . Сам в избу и будит мать: «Мам, отец просил пельменей наварить, водки купить» . Мать: «Ну, если отец просил, сейчас всё сделаю» . Сварила пельмени и пошла за водкой. Сын догнал отца и говорит: «Батя, давай лучше завтра, там мать пельменей сварила, водки купила» . Отец: «Ну, раз такое дело, пошли домой» . Приходят: пельмени на столе, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за водкой. Сын – к соседу: «Михалыч, отец узнал, что ты с матерью спишь, сейчас тебя убивать придёт» . Михалыч испугался: «На, дай отцу литр, может подобреет» . Сын возвращается и к отцу: «Батя, Михалыч просил, чтоб ты помог ему поросёнка заколоть» . Отец взял нож, пошёл к соседу. Сосед увидел отца с ножом, испугался и спрятался в кукурузе. Отец заходит на соседский двор, видит поросёнка. Заколол его и пошёл домой. Тут мать возвращается с базара с водкой. Сын - к ней: «Мам, отец узнал, что ты с Михалычем спишь, пошёл его убивать» . Мать увидела, что отец идёт с окровавленным ножом, испугалась и тоже спряталась в кукурузе. Сын – к отцу: «Батя, там мать с Михалычем в кукурузе спят» ! Отец побежал их гонять, а сын сел за стол, выпивает водку, закусывает пельмешками и говорит: «Правильно я бате сказал, не получится у нас сегодня сенокоса».

Девушка к грузину пдходит и спрашивает:
Дяденька вы попуас?
Грузин: я в попу АСс и в пису мастэр ! )))))))

Я его однажды здесь опубликовала. ..Меня расисткой обозвали )))

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . .Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . .И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Путину говорят у нас есть 2 новости, одна хорошая, другая плохая, с какой начать? - с хорошей- Владимир Владимирович вас выбрали... -а плохая? - за вас никто не голосовал..

Два друга поехали на рыбалку. Вечером хорошо посидели с водочкой. Утром с перепою один другого спрашивает: "А что ты сети в поле поставил? - Так где ты греб там я и ставил!

1) Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
 

2) Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку?

- Вышло 2 солдата.

- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
 

3) Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят. "

-почему современные мужчины не плачут?
-боятся, что тушь потечет!