Я полная неудачница,помогите!

Всегда хожу без настроения.Но думаю не я в этом виновата а мои знакомые.Просто бывает что добро переполняет меня,но увы осознаю что все вокруг злое.Например проснулась,прочла свою любимую книжку цветам(знаю что странно)Бужу свою кузину что бы она пошла на обещанную встречу а она в ответ пинает меня.Либо хожу в классе вся веселая,а моя подруга злится когда я веселая,сразу отталкивает меня.Но у нее всегда хорошее настроение.Мы как инь и ян.Но я же терплю когда она в хорошем настроении,с чего же она мой антоним?Я неудачница и в школе,по математика не уверена что таблицу умножения знаю а мне шагать уже в 9 класс.Боже я такая тупая!До 5 класса получала по математике 4-5,тётя была моей учительницой,но она избивала меня,заставляла выучить все на изусть.В 5 классе я была довольна ведь нам преподавала другая учительница.Но именно она снижала меня и сделала троечницой,всегда вызывала на доску с задачей А пункт и хоть я решала правильно она ставила тройки,после чего я забила на алгебру.Репетиторы как оттолкивающие магниты,нанимаем они пропадают.Но несмотря на это я хороша в литературе.Пишу стихи.Но мало кто это ценит.Хочу поступить на журналиста но у нас в Караганде нету таких коледжей.Хотела закончить 11,но я реально тура в алгебре и геометрие из за чего ужасно боюсь за ЕГЭ,родные советуют учится 11 класс в деревне так как там дают что то на К,точнее бонус .Все советовали медецину хотя я крови боюсь.Отец бросил меня с рождения ,заявился 11 лет спустя,а я домоседка.Нету у меня айфона,не распускаю волосы,не стерва.Отца я простить не могу так как он женат на другой и у него своя семья(сестра приняла меня,а брат видеть не хочет)Не пойму родителей,зачем связыватся с женатым мужиком и рожать от него такую тварь как я.Но я не злюсь..возможно..Вообщем год за годом я уверяюсь что у меня нету друзей,например одноклассница которую я не видела года 4,нашла меня в моем мире.И пишет мне:-Дай пожалуйста ссылку на страницы Айшы,я сразу же засомневалась что мы друзья.Она больше мне не писала..У моих подруг давно уже есть парни хотя им всего 15.Но я еще молода,какой парень,доживу до свои 21 и тогда решу эту проблему.Меня в 9 лет сбила машина,я убежала с места где меня сбили сама,водитель бежал за мной и еще какой то дядя,видимо добряком был.И там была еще знакомая а точнее учительница но она равнодушна ушла,мне в этот момент было так фигово,соврала маме.Она накричала и отправила меня в поход,я скрывала свою боль,2 года спустя я рассказала ей.Но боль в плече до сих пор не сниму.Мне больно что я никому не нужна.По сравнению с ровесницами я дуб.Огромный рост где то выше 170,вес 47,а мне всего 14.Стесняюсь из за роста.На свой стиль я не жалуюсь.Мама сама выбирает мне одежду хотя я ношу обноски богатой девушки,мамины подругины дочки(не такие как 2013 мода)Сама я никогда не выбирала одежду,но всегда чувствовала что у меня хороший вкус.Самооценка 0.Ненавижу себя.Не могу фоткатся у зеркало,так как считаю что буду мразью.Мне стыдно что я живу в этом веке так как мои ровесницыкурят,пьют.Я хочу повесить всех таких мразьей.Вообщем ненавижу окружающий мир всмысле свой,ведь я их как то так вижу,и себя.Не знаю что и писать..Возможно вы посчитаете меня дурой,да так и есть,но мне нужна поддержка,добрые люди посоветуйте что то