Хочу посмеяться - расскажите что-нибудь смешное. Из жизни можешь?

Реальные истории !
1.Когда я был маленьким, то захотел пить молока, я подошел к холодильнику, налил, решил на огне подогреть его, налил в кружку, поставил на огонь, стал ждать.. через 2 минуты на странный запах пришла мама и увидела как на газовой плите плавится пластмассовая кружка))))

2.С отцом гулял в парке, тоже было в далеком детстве, мы держались за руки когда шли, в огромной толпе мы все же потерялись, но я это понял не сразу, через секунд 30 после того как я вышел из толпы я продолжал идти держась за руку, вот только вместо отца был другой мужчина, который странно на меня смотрел и улыбался, когда все понял. Тогда я не на шутку перепугался ибо был совсем мал и самостоятельно бы не смог бы дойти до дома. К счастью я сам довольно быстро нашел отца . Он по -моему и испугаться еще как следует не успел ))

когда нибудь, появится такая женщина, на которую не получится обидеться никак, и сразу захочется просто взять и жениться, и жить долго и счастливо)

Что-то не получается. Сорри.

В детстве я видел как черепахи трахаются. В живой природе, заметь. Ничо так, смешно было

на днях было) вечно попадаю в дурацкие ситуации ) купила новый телефон, иду с подругой, на остановку рассматриваю меню, нельзя же до дома подождать, а ей оказывается позвонили и она отстала от меня, я же вовсю обсуждаю с ней телефон иду ) а хожу я довольно быстро ) мало того, сажусь в маршрутку разговаривая с ней, оборачиваюсь, сидит мужик взрослый и лыбится )ищу подругу -нет ее )))))хорошо отъехали недалеко )вышла из маршрутки, вернулась, а эта овца там в истерике бьется от смеха ) она издалека наблюдала картину, как я тому самому мужику телефон показывала и в маршрутку садилась )

Плывёт баран по океану - навстречу ему чайка:
- Баран, ты куда плывёшь?
- В Африку.
- Вот баран он и есть баран! Африка ж в другой стороне.
- А мне без разницы, всё равно не доплыву.

мой 6-летний племянник спросил одну девочку, можно-ли её погладить, она сказала, только после свадьбы

Под музыку...
Человек укусил пчелу и она разбухла

Есть такой сайт - "Абсурдопедия". Очень весёлые рассказы и аллюзии на "Википедию". К примеру, вот про Челябинск (правда список длинноват):
Челябинск — родина айфонов с программой самоуничтожения.
Челябинск — родина туалетной наждачной бумаги.
Челябинск — родина 128-битных игровых приставок.
Челябинск — родина машин с гусеничными колёсами.
Челябинск — родина железных сосок для малышей
Челябинские админы насколько суровы, что общаются по телеграфу.
Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
Челябинские админы настолько суровы, что банят юзеров силой мысли.
Челябинские админы настолько суровы, что не пьют Пиво, Пиво пьёт их.
Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой.
Челябинские анемешники настолько суровы, что их даже интернет боится.
Челябинские бабушки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семечек кокосовые орехи.
Челябинские бабушки настолько суровы, что в своих тележках возят не только помидоры и огурцы, но и теплицу, в которой они были выращены.
Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские бани настолько суровы, что в них не обтираются мёдом. В них обтираются жидким напалмом.
Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках.
Челябинские барыги настолько суровы, что продают арабам еврейские У. З. И.
Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолёта на другой.
Челябинские безбилетники настолько суровы, что их не высаживают контролёры. Это они высаживают контролёров.
Челябинский бензин настолько суров, что в воде не тонет и в огне не горит.
Челябинские бизнесмены настолько суровы, что устраивают корпоративы 31 декабря.
Челябинские блоггеры настолько суровы, что копипастят и комментят «Войну и Мир».
Челябинские бобры настолько суровы, что стачивают зубы о корпуса космических ракет.
Челябинские бобры настолько суровы, что их десяток может заменить лесопилку.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские больные настолько суровы, что при лихорадке они ходят в сауну.
Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки грузовиками.
Челябинское быдло настолько суровое, что пьёт «Ягуар» цистернами.
Челябинские вандалы настолько суровы, что в Москве переломали все скамейки за час.
Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 4/12.
Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна.
Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, а потом у них же крадут.
Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо бани ходят париться в плавильный цех Челябинского металлургического комбината.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда им надо сделать дырку в стене, они пробивают её пальцем или кулаком, в зависимости от требуемого диаметра.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.

Это, и многое другое ты сможешь найти на "Абсурдопедии"!
Р. S. - я сам из Челябы }=)