Как смириться с тем, что я никогда не понравлюсь девушкам?

Мне грустно это признавать, но… я потихоньку начинаю ненавидеть женщин… Мне уже 20 лет, и… сколько себя помню, мне никогда не хватало женского внимания со стороны девушек в школьном возрасте и в студенческие годы. Так уж вышло, что я ни разу даже не целовался, ни одна девушка не подарила мне ни одного поцелуя. Ни одна. Я не считаю себя каким то сверхклассным парнем, но и не считаю себя хуже других, при всем раскладе я надежнее многих парней, но временами чувствую себя в этом мире ничтожеством. Но в то же время, как бы грустно и противоречиво это не звучало, но я нисколько не осуждаю девушек, которые меня бросили. Более того, это их личный выбор. По каким то критериям я им не понравился и самое обидное, что я никак не могу повлиять на это, я не могу и слова сказать в их сторону, т. к. я в обоих случаях неудачник. И… бросившая парня девушка это давно не новость. Последняя бросившая меня девушка нисколько не виновата, я вообще не люблю заставлять людей дружить со мной через силу, и не люблю напрашиваться. И в то же время мне ужасно одиноко. Я постоянно думаю об этом и чувствую себя каким то неполноценным существом, упустившим в жизни что то важное. Поезд ушёл, закончилась школа, закончился техникум, все перецеловались, все что то почувствовали. У них была первая любовь, поцелуи, ласки. Все это мне так чуждо и кажется для меня несбыточной мечтой, но у других это произошло с такой лёгкостью и непринужденностью, что у меня появилась настоящая зависть. Это сложно объяснить в двух словах. Но это действительно тяжело. Это трудно. Я не избрал одиночество. И мне по настоящему страшно остаться одному до 80-ти лет. Я не считаю, что хочу многого. Я здоровый молодой парень, в самом расцвете своих сил, хочу попробовать все. Но я непривлекателен у женского пола. У меня нет каких либо проблем со здоровьем, руки ноги есть, но почему парни, при всех их недостатках, с сигаретами и пивом в руках имеют большую популярность? Я не считаю, что я чем то хуже их, я не считаю, что я не смогу их обогнать по карьерной лестнице. Может быть они умнее меня? Может быть я дегенират на их фоне? Я зря занимаюсь самообразованием, зря занимаюсь в зале, зря живу? Я хожу в спортзал, постоянно пробуют разное, хожу на работу, стараюсь занять себя хоть чем то, чтобы окончательно не сойти с ума на фоне всех этих грустных бесперспективных мыслей, пролезающих в голову. Я зря ухаживал за девушками, говорил комплименты, я зря влюблялся в них и… все оставалось безответно. Мне страшно, потому что большинство девушек уже давно перепробовали не одного парня и на их фоне я выгляжу как брошенный щенок, без опыта в любовных делах. Конечно, ненавидеть это глупо, но что мне еще остается делать. Естественно, ни одна девушка не виновата в том что мы не сходимся характерами. А может я вовсе и не достоин этого? Может я не создан для любви? Хотя бы даже для мимолетной и это все так и останется несбыточным желанием, на которое у мне в жизни не заработать? Я думал об этом, взвешивал все за и против, в каком то смысле, в одиночестве есть и плюсы. А может мне следует радоваться, что у меня никогда не будет девушки? Ведь никто не будет мне тыкать мыслями о том, что нужно завести детей и не нужно боятся, что меня бросят из за денег из за моего характера, из за того что я как то не так выгляжу, не даю каких то эмоций и ещё какой нибудь фигни. Я и в этом стараюсь плюсы найти. В глубине души ведь мне всегда захочется обвинить женщин, но это не так. Я очень их люблю, но, это лишь несбыточная мечта, сорвать звезду с неба. Как то все таки сложно смириться с такой жизнью, и при всем при этом, я понимаю, что не смогу устроить не одну женщину в плане характера, или еще каких либо особенностей. Как с этим справиться?