Как понять наверняка. Уходить или остаться?

Чтобы спокойно и продумано расставаться со своими спутниками жизни, надо быть прежде всего самодостаточной и материально независимой от них персоной. Хорошо бы, конечно, и морально независимой, но это, увы, не про данный случай, судя по экспрессивности вопроса....
Для начала вспомните старое наблюдение о негативном поведении личности: «Первый повтор может быть случайностью, второй - тенденция, а вот третий уже закономерность!». Homo sapiens-ы ведь те же звери, и приёмы их дрессуры мало чем отличаются от цирка. Короче, после первого повтора неприятного минуса с его стороны - мягко пожурить, после второго - жёстко предупредить, а после третьего - вычеркнуть этого непонятливого из своей жизни, потому как переделки не поддаётся никоим образом.

Доверьтесь своей интуиции

Слушайте своё Сердце, оно вам подскажет как поступить!

Если Вы не уверены, надо еще раз проверить, сможете ли Вы жить без него.

Может перемелется?)))

Конечно, если уже появились сомнения, то лучше уходить.

А ведь вы прекрасно знаете ответ на свой вопрос.
Просто боитесь его признать, боитесь идти на поводу у своих истинных желаний, боитесь менять свою жизнь.

Вроде всё сложно...
но на самом деле более чем просто:
если отношения с мужчиной не делают женщину счастливой, то ответ, думаю, очевиден!
И выкиньте эти бредовые мысли: "вдруг это я такая, а не отношения..." Нельзя так!
Важно, насколько ВАС радуют отношения с этим человеком. Вы их обоюдно строите, а не по отдельности.

Всё, больше не нужно ничего себе выдумывать, это самое главное!
А подобные сомнения, обычно следствия недостаточной любви к себе, некой неуверенности, незнание того, чего и кого хочется видеть рядом, страх неизвестности. Но это поправимо.
Намного страшнее, если в старости, человек, глядя назад, понимает, что профукал всю свою жизнь не на того человека, жил не так, как на самом деле хотел жить.
Жизнь всего одна, и каждый заслуживает прожить ее рядом с любящим и любимым человеком, который будет делать его жизнь радостнее, более наполненной, вдохновлять к развитию, заботиться, уважать, быть чутким к его чувствам и желаниям!
И не путайте эмоциональную зависимость, привычку быть вместе, с истинной любовью!
Иначе у вас бы не возникали такие мысли и внутренние терзания, ведь они не беспричинны.
Чего мы достойны, каждый сам решает для себя, добровольно!
Слушайте свое сердце.

Ну-ну. Чего сразу из крайности в крайность?
Любишь парня - так прилагай усилия для вашего - ВАШЕГО - общего времяпрепровождения.
А то как царевна - устала, хочу уйти. Парень, может, тоже устал - сидит и не понимает, что у тебя за мысли в голове.

Перспектива отношений зависит от ваших приоритетов- что для вас на 1, 2 и т. д. месте. Например -надёжность (Пойду ли я с ним в разведку?). Хочу ли от него детей (даже гипотетически)? Могу ли уважать его? Вижу ли с ним своё будущее, перспективы? Есть ли у него пороки, недостатки, которые я не могу принять?
И главное - развиваюсь ли я в этих отношениях или деградирую?

Остаться.

1. не слушайте советов, которые вам тут насоветуют
2. сходите на консультацию к семейному психологу (можно одной, без мужчины)

Монетку подбросить...

Сравнить? Уходи, ну его накуй, лучше сначала сравнить, а потом уже строить отношения. Не наоборот

Если вам комфортно в этих отношениях и больше плюсов, чем минусов, то продолжайте их. Если душе не комфортно и есть постоянные сомнения, это не ваше

Возьмите тайм-аут, попробуйте повстречаться с кем-то еще, не обязательно доводить до постели, просто походить на свидания. И поймете ).

сударыня, первое, чем надо заняться - это определение цели или чего вы хотите вместо проблем… ибо не услышав ответы на эти вопросы, вам просто нечего будет воплощать в жизнь и всё тогда скатится к бесплодной констатации жалоб и ваших эмоций по поводу тех проблем, которые вас беспокоят ….это терапия на уровне разрядки энергии эмоций и чувств, когда на самом деле ничего не меняется, а ты просто получаешь временное облегчение… так что же вы хотите ?..забвения в проблемах или сделать лучшую жизнь? изменить к лучшему свою жизнь и не просто качество жизни, но направление самой судьбы, потому что собственная психика является дверью в непроявленную реальность и войдя туда, всё что остается сделать - убрать все препятствия и уладить душевные неполадки, которые мешают жить так, как хочется….

встречайся с многими парнями
и выбор будет ведь большой
ато нашла пупа земли
и умправляет он тобой

Да ну, возиться, время тратить на расставание. Занимайтесь своими интересными делами, а он сам уйдёт.

По очереди.

"....и что-то держит, чувства есть, наверное." - ты всё равно свалишь !!!это вопрос времени просто . нет никаких чувств кроме привычки и страха одиночества и неопределённости .. Но уходить в никуда как то глупо ...хотя х. з. если ты девушка самостоятельная - сваливай! но оставь возможность вернуться .. поживи одна - может мозги встанут на место ...тогда и определишься .

Если отношения тяготят, не стоит продолжать мучиться .. вырезать с корнем из сердца.. С высоты прожитых лет, я знаю это не легко, разные тяжелые моменты не дают все бросить и уйти, только жизнь она не ждет... годы уходят, надо больше жалеть себя и любить, сомнения прочь, но это под силу только сильным людям, которые не умеют прощать и не умеют жалеть.. Люди не меняются, увы..

Бросай. Попробуй новые члены. )

Ты не любишь его. Если бы любила, то не возникало бы таких вопросов.
Уходи от него. Лучше одной быть, чем с нелюбимым.

Третья часть психоанализа Зонненшайна (Родовое бессознательное), рассматривает передачу от родителя детям поведенческих предрасположенностей с генетической информацией.
Поэтому в семьях с усыновленными детьми иногда у детей проявляются черты характера не свойственные приемным родителям.

В зависимости от этих предрасположенностей, а так же модели поведения родителей, которые снимаются ребенком на подсознательном уровне, благодаря работе лимбической системы, ребенок вырастает с определенным поведенческим инструментарием и соответственно притягивает к себе совершенно определенную категорию людей (как вы правильно сказали - " не факт, что следующий лучше будет").
Это правда. Не факт. Более того будет то же самое. Т. к. отправная точка в качестве партнера именно вы.
На данный момент ваша поведенческая модель в состоянии притягивать именно такую категорию. мужчин, но это не значит что вы должны измениться чтобы к вам потянулись другие мужчины...
Пробовать все новых и новых - значит приобретать помимо бессмысленного опыта кучу неприятностей в виде герпеса, цитомегаловируса, папилломовируса, эппштейн-барр, токсоплазмы и кучи прочей гадости, которая передается даже через слюну во время поцелуя...

Нельзя изменить другого, но можно откорректировать свою модель поведения. Если корректирование прошло удачно, положительные изменения затронут и того с кем вы живете.

А разводы порождают разводы. Это опять-таки родовое бессознательное, информация латентно-рецессивного гена. Дети родителей перенесших когда-то развод, выростая так же часто разводятся, потому что снимают всю модель поведения, а в отдельные ее сегменты прошито и то что направлено на не построение отношений.
Если вы проведете самостоятельное исследование то заметите что у большинства разведенных пар в ближайших двух поколениях - (или кто-то из родителей или кто-то из бабушек/дедушек) был разведен. При чем иногда дети даже не знают что у их папы и мамы до их рождения уже были другие семьи, но тем не менее повторяют их путь, т. к. снимают саму схему поведения как успешную модель выжившей родительской особи, а вместе с ней снимаю все что этой модели присуще.

Лучший вариант, действительно лучший, найти психолога (только не психоаналитика, а когнитивщика) и важный момент - не разведенного с одним - двумя женами/мужьями за спиной, а построившего с первого раза успешную семью и поработать как минимум с вашими личными моделями, сделав отдельные их сегменты более конструктивными. А если получиться походить к специалисту парой.
Но хотя бы ваша личная работа над собой уже может принести хорошие результаты.

поговори с ним на эту тему, излей душу..

Общие интересы, темы.

Поживите какое-то время отдельно.

Давай так! Ты молода и красива! Хороший человек всегда тебя найдет! Но и перевертыши будут встречаться! По этому жизнь состоит из проб и ошибок. Если в отношениях нет гармонии то увы.... можешь себя заставлять можешь обманываться! Но!!! Это все вернется но большими потерями! Время, молодость и возможно дети! И вот тогда это будет невосполнимо почти! Посмотри его отношения к тебе! А теперь представь что со временем он понимает что все ты "его и никуда" не денешься и -50% хорошего общения! Ты готова? Или еще вариант! Он устает и сам уходит! С чем останешься ты? Все те же страхи но еще не дай Бог какой то комплекс! По этому живи! Твори и чуди, в хорошем смысле без крайностей!! Ты же УМНИЧКА!
Первый шаг всегда страшный, но с него начинаются ТВОЙ ПУТЬ! Где то плохой где то замечательный! НО ЭТО ТВОЙ ПУТЬ!!! А не болото страхов разочарований и комплексов! Не бойся творить чудить! Будь живой и хорошие люди сами будут к тебе тянуться! Удачи и счастья тебе в ЛЮБОМ ТВОЕМ НАЧИНАНИЕ! Держу за тебя пальцы крестиком!))) Только не бойся и не сожалей ни о чем и не в коем случае НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ НАЗАД! Тогда все усилия будут напрасны! Только вперед! Спинку ровно, шаг пружинка в глазках искорки! И все ты сможешь со всем справишься!

Если устала, то расставайся.

Могу лишь за себя сказать, т. к. ваши предпочтения в отношениях мне не ведомы. Для меня ориентиром всегда было и есть способность мужчины заботиться обо мне. В плане здоровья (тут у меня ооооч жёстко-равнодушие ко мне на период моего недомогания веский повод пересмотреть наши отношения не в пользу мужчины) и в разных жизн. ситуациях. Без сожаления уходила от тех, с кем чувствовала, что теряю себя. Что нет необходимой мне степени заботы (не искл. что моя планка высока, т. к. я из "папиных любимец",росла в заботе и мне сложно согласится "на меньшее").Имеет смысл продолжать отношения лишь с тем, кто не пугается твоего роста/развития. И для кого ценность ваших отношений, выше его собственного эгоизма. Вроде бы ничего сложного.) И мне так удивительно видеть, как женщины цепляются за того, кто их унижает, душит, паразитирует на них, бьёт дабы насытить свои комплексы и страхи.. Сами себя лишают шанса на женское счастье.

Уходить, как только такая мысль появится.