мне плохо с мужчиной, с которым я живу. но уйти не могу. как решиться?

Беда, если женщина боится родить ребёнка от мужчины, с которым вместе живёт. Ещё страшнее жить каждый день с этим человеком. Возьмите тайм-аут. Вам нужно время, чтобы осмыслить, что этот человек - не Ваш... Удачи. И храни вас Бог.

Сделайте для себя пока просто отпуск, уехайте домой, возьмите отпуск за свой счет, а там будет видно..

Уходи. Все наладится и без него

Запишись на приём психолога.
Не шучу и это не критика.

если только меркантильные соображения не дают уйти... уходите.... непременно и быстро...

представь что так ты проведешь всю оставшуюся жизнь.... а потом прими правильное решение

Пока вы колеблетесь, жизнь идет, молодость проходит, а с ней и шансы на вторую попытку создать семью.
В любом случае, ощущение такое, что вы живете с чужим вам человеком, одиноко и безрадостно, и смысла все это не имеет.
Читайте Хайяма:
"Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало"

Значит Вас наверное держит жилплощадь.

Резко и неожиданно.

Самоистязательство не есть хорошо. Спокойненько все обдумайте и принимайте решение с холодной головой. И сохрани Вас Бог от ненужных сожалений.

Всё это от не решительности, от недостатка опыта отношений. Или всё не так уж плохо.

если не по душе человек __ не насилуйте душу ...осталяйте ненужное себя позади и освободите дорогу к новому вашей душе ...ОНА вас непременно отблагодарит за это

Жалеть точно не будете. Рывком надо уходить. И это хорошо что далеко лететь. Уйдете и всё, он вас не достанет.

Да вы что. Зачем с такой свиньёй семью?

НАДО ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, С ЭТОГО ВСЕ БЕДЫ

У вас есть шанс прожить вместе большую счастливую жизнь. Шанс небольшой, но есть. Варианты определения шанса: 1. попытайтесь вместе съездить отдохнуть, хоть на недельку, хоть на три дня; 2. обсудите возможности серьезных приобретений (машин, дача, открытие своего бизнеса ...), здесь по его реакции многое можно будет понять о его отношении к вам; 3. искренно ищите в нем хорошее, сильное красивое и рассказывайте ему об этом и интересуйтесь его увлечениями (хобби, желания ...); 4. тайно готовьте свой отъезд всерьез, но без обязательств перед собой (выполнять не обязательно), серьезность намерений заставит подсознание быстрее определиться. Таким образом вам легче будет выйти из сегодняшнего ступора и любое ваше решение будет легким. Ориентировочно срок вашего самоопределения - 4-6 месяцев. Важно: перестаньте страдать, отвлеките себя приятным или полезным делом. Самого доброго, мудрости вам и сил!

Люди, у которых брак и есть дети, и то частенько расходятся, потому что не могут продолжать быть вместе.
А у вас детей нет, брака нет, по сути ничего не держит, кроме страха неопределенности и неизвестного будущего.
Мужчина, который реально хочет семью и ребенка, сделает ВСЕ, чтобы женщина, с которой он все это хочет, тоже этого с ним хотела и была рядом с ним счастлива.
А тут у вас... секса нет... вам плохо... понимания между вами, судя по всему тоже нет... Иначе Вам не было бы плохо рядом с ним.
Вы боитесь от него забеременеть? И после этого у Вас еще есть вопросы, что делать?
Год уже мучаетесь.
Через 10 лет Вам станет нестерпимо жаль потраченного времени.
С мужчиной в отношениях должно быть хорошо.

А можете с ним поговорить и обсудить, что он думает про ваши отношения, может он тоже уже хочет их закончить? В таком случае Вы постепенно найдете себе жильё, снимите комнатку недорого и продолжите работать в этом городе, или уедете домой.
Если не хотите быть с ним откровенной в этом деле, то советую обратиться к психологу и вместе с ним постепенно разобраться, понять, что реально так больше нельзя, принять решение и получить необходимую поддержку для осуществления этого решения. Возможно за время работы с психологом Вы что-то такое про себя и эти отношения поймете, что передумаете уходить.
Я психолог, могу взять Вас на одну бесплатную консультацию онлайн по скайпу или вотсап

Одни страхи у вас, печаль печальная ...предохраняйтесь, таблетки пить не сложно, сожителю можно и не говорить об этом

А представляешь как будет обидно, если он первый скажет, что не хочет с тобой жить или нашел другую? У моей знакомой так было - встречалась только потому что больше не с кем было и этот мужчина пришел и сказал "Все, я женюсь. Прощай!"

Судить никто не в праве . Люди в таких ситуациях часто не договаривают, всем жалко спрашивающего. Решать конечно только Вам . Но если нет уже нормальных отношений к чему продолжать агонию? Нужно кординально решать . Если ему будет нужна и Важна семья с Вами, значит после Вашего ухода сделает всё возможное и не возможное, чтобы вернуть . Но если уходить, то надо без скандалов и нытья, решила, собралась, уволилась и пока его нет дома ушла . Только не надо вот этих предупреждений я решила уйти, или всё я собираю вещи...

Когда плохо и ты с ним, то держат страхи, которые люди боятся осознать, ведь тогда пришлось бы посмотреть страху в глаза, а это страшно, поэтому называют любовью или привязанностью. И любовь, и привязанность-это чувства со знаком плюс. Любовь со знаком минус-это эгоизм или мазохизм, или страх, а привязанность со знаком минус-это страх чего-то или мазохизм.
Чтоб не попадать вот в такие вот ситуации, когда ты сидишь на гвозде и думаешь "а можа так и трэба?" (классический анекдот про белорусов), то надо учиться смотреть страху в глаза. Если страх твой-значит ты его можешь преодолеть, т. к. тело твое, мысли твои, чувства твои, и каждый человек, если хочет, может всем этим управлять. У кого-то лучше, у кого-то хуже получается, но могут все, плюс этот навык прокачивается. Плюс, если человек 1 раз поборол страх, то мозг запоминает себя как победителя, а если спасовал, то как лузера, и потом принимает решение на основе бэкграунда: если человек 100 раз убегал от своего страха, то и на 101 побежит, либо придется приложить немалые усилия, чтоб остановить это и изменить курс. Все зависит от того, как часто ты смирялась, закрывала глаза, терпела, молчала по жизни, тем тебе сложнее сейчас, но если ты не сделаешь этого сейчас, то с каждой твоей мыслью о побеге со стула с гвоздем, которую ты проигнорировала, предпочитая терпеть, твоя мозг все сильнее и сильнее приростает к роли терпилы, и с каждым разом тебе все сложнее справиться со своими страхами, а там, глядишь, ты и привыкнешь к этому болоту и останешься в нем навсегда. Если хочешь что-то изменить, то тебе прямо сейчас надо посмотреть в глаза своему страху, признаться себе:" Да, я боюсь!" А потом подумать, чего именно ты боишься? Этого осуждающего взгдяда матери, когда ты вернешься? Шепотка соседок на тему того, что ты неудачница, шл*ха или еще кто нехороший? Псевдосочувствующих диц подруг, которые на самом деле рады, что у тебя ничего не вышло? Или же одиночества, что больше никогда и ни с кем у тебя отношений не будет, и умрешь ты старой девой под осуждающие взгляды подруг, родителей, соседей и т. д., или боишься, что дома не найдешь работу и умрешь с голода? Короче, твоя задача найти все-все свои страхи, рассмотреть их как можро подробнее, представить, кто как посмотрит, кто что скажет, как именно ты будешь мучиться и страдать в одиночестве всю свою жизнь, короче, в мельчайших деталях представь каждый свой страх . Потом представь, что ты прилла в кинотеатр, где показывают этот фильм, в котором ты встречаешься со своими страхами. Опять просмотри, как тебя все осуждают, что говорят, как смотрят и т. д. Потом перемотай этот фильм и посмотри его задом-наперед, с момента твоей смерти в одиночестве до сегодняшнего дня, потом опять смотии этот фильм сначала, потом посмотри его задом -наперед, но не до самого начала, остановись на середине и опять нормально его смотри, короче, проматывай фильм, как тебе вздумается, и делай это до тех пор, пока ты не поймешь, что уже не страшно. Можешь попробовать еще метод: не фильм, а осознание того, что ни подпугам, ни соседям ты нафиг не нужна, им лишь бы языком потрепать, а родители осуждают, потому что их самих их подруги и соседи осуждают за то, что их дочь вернулась. они делают это, потому что сами боятся, а что ж люли скажут! А людям пофиг, им просто надо о чем-то трепаться. Ну, и еще метод-это дать что-то своему страху. Боишься осуждения, сразу попроси не осуждать. боишься остаться одна-знакомься в нете, а потом приедель, и у тебя уже пару свиданий будет. Да, и все ли так плохо? Почему ты думаешь, что не сможешь сама снимать комнату? Может, просто хватит работать за гроши? если город большой, то работы там всегда навалом, при желании можно хоть на 3 сразу устроиться.

Уходи. Пока нет детей. Ответ в твоем вопросе. Если ты сейчас об этом думаешь, то когда будет ребенок, будет ещё хуже. Уедь на время. Если он через год тебя захочет принять и ты захочешь быть с ним, то вернешься.

Если вам с этим мужчиной плохо, то лучше, конечно от него уйти.

Ипотека и все наладится! С мамой житья не будет! )))

Да никак! Оставайтесь в ж#пе на веки вечные. Как только шагнёте за порог конуры мамы этого кощея- вас сразу сожрёт этот жестокий мир. Залезьте в шкаф и сидите там до пенсии.

Даш, это ты?

беги пока нет детей... беги

Лучше один раз преодолеть расстояние в 4 тыс. км и найти новую работу.... чем потом всю жизнь мучится.

Зачем жить с человеком, с которым вам плохо?? Послать все и вперед устраивать свою жизнь пока не поздно, а то чувство жалости и страха вас погубит

Просто собраться и уйти. Когда вместе хуже, чем врозь, так сделать нужно. Время не ждёт.

О нет, только не мать!
Вы хоть представляете, какого это жить со свекровью?
Почему она не отдельно от вас живет?
Может это из-за нее вы себя паршиво чувствуете?
Вообще психологически не комфортно жить вместе двум поколениям. Пускай съежает нафиг :(

Мой тебе совет, если плохо, уходи не оборачиваясь в один момент без слов и объяснений пропадай. Так будет Всем лучше....

Однажды прочитала такой совет .Если тебе не все равно, чистые носки и рубашка у твоего мужчины, значит это твой человек .Терпи все .Если тебе все равно .что он в грязных носках он пошел на работу, все, уходи толку не будет .

такова жизнь

если чувствуешь что он - не твоё всё...и надо от него сваливать...
значит так нужно поступить. свой внутренний голос нужно слушать.
молча. собирай вещи и сваливай.
он тебя может не отпустить.

Слетай домой, развейся, а потом принимай решения.

Живете приживалкой? Игрушкой для забавы.. Ничего официального и реального. Ну и что вы ждете от этих отношений? Мужик по моему не рыба не мясо.. А под камень вода не течет. Если он эгоистично не старается для отношений то вам конечно не по себе. Но женщина часто живет надеждой и страхи будущего в такой ситуации. Все это затягивает. Самооценка падает он на ней сидит и ножки свесил. Порнуха и прочие слюни по причине того что он не воспринимает вас единственной вы просто готовый секс под рукой. Удобно.. скажет и люблю когда надо что бы удержать. Порядок в доме.. готовите.. итд. Еще и служанка... не видит вас с собой в браке или видит в такой роли что бы ему только было комфортно сами решайте.. Быть номинальной женой совсем не айс.

да ему вообще ничего не надо

Подумайте о том, хотители Вы прожить такую жизнь? Чтобы всю жизнь плохо...

жизнь вся впереди, и не нужно ее превращать в пытку, от этого никому лучше не будет

Молча. скажи надо сделать перерыв на время, если захочешь вернутся вернешься нет так нет.

Привязанность. Пора заканчивать. Найдёте другого.

Есть только вопросы, которые можно себе задавать:
1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?
2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?
3.Что означает "я его (ее) люблю"? Как это "люблю" сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше?
4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?
5.Возможно ли - ну просто в порядке бреда - что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _вписать свое_) системе ценностей?
6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях?
7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы "дырки" или "посадочной полосы" для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.
8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему?
9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет - то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?
10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?

И пока вы отвечаете на все эти вопросы - попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.
Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или - наоборот - вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились.

Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле "оторвать пластырь" или "терпеть всю жизнь", как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.
Чаще всего завершение отношений - это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда - десятилетия. Прислушайтесь к себе - каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.
И тогда - определяйтесь, куда вы пойдете дальше.

Молча.

Летите домой, начните жизнь с чистого листа. Найдите нового мужчину. Создайте семью (если хотите)
Этот мужчина будет дарить вам подарки, и то калье, которое вы так хотели.
Живите в 3-х комнатной квартире с евро-ремонтом.
ИЛИ
каждый день задумывайтесь, а то время, которое я потратила могло бы быть другим?
Каждый день смотрите на человека, которого не любите.
Каждый день смотрите на счастливых парочек, идущих за руки в ресторан.
Каждый день завидуйте людям, у которых идеальная 3-х комнатная квартира с евро-ремонтом.
Каждый день проходите мимо магазина с шикарным Калье, которое вы так хотите.
Удачи вам.

И не надо решаться. Деток рожайте.

для начало надо узнать в чём плохо (домашнее насилие в полицию если не любишь его уходи)

Если плохо не ваш человек, вы должны понять выбрать что вам больше нужно, парень мой бывший теперь тоже нервишки мотал, я молча ушла и все))) А если ушла значит не приму его обратно, и сама не вернусь, зачем отношения которые недоставляют счастья радости

Поговори с ним. Выскажи своё мнение. Объясни свой дискомфорт по отношению к нему.