Хочу уйти из дома

Я живу с родителями. За последний год или два отношения с ними очень сильно испортились. Я очень часто слышу в свой адрес, что я бездарность и ничего не добьюсь, что я никто и никем не буду. Очень часто посещают мысли о сами знаете чём. Раньше меня останавливало то, что они оплачивают мою учёбу. Кстати, учусь я (или училась) в ненавистном мной вузе. Хотела перевестись в другой университет ещё после зимней сессии, но мне не позволили. Опережая вопрос, почему я не могла перевестись сама, мне сказали, что оплачивать учёбу в другом вузе мне никто не будет.

И вот начался второй семестр, в котором я не выдержала давления этого отвратительного места и начала прогуливать пары. Неделями. Затем месяцами. Но 2 зачёта всё же удалось сдать.

Теперь стоит вопрос об отчислении. Я хочу, чтобы меня отчислили, я ненавижу это место всем сердцем и душой, я не хочу продолжать здесь обучение, но и учёбу я заканчивать не собираюсь. На бюджете возможности учиться нет, а учёбу способны оплатить только родители.

Я хотела перевестись, но меня не услышали. В другой вуз, на заочное. Неважно. Мне всегда отказывали. Потому что я ОБЯЗАНА проучиться ИМЕННО В ЭТОМ ВУЗЕ и ОБЯЗАТЕЛЬНО НА ОЧНОМ ОБУЧЕНИИ.

Из-за долгов в другой вуз меня, естественно, не взяли. Теперь я хочу устроиться на работу, а затем восстановиться на заочной форме обучения. В том же вузе. Но мне это не особо важно, т. к. я не буду там появляться на ежедневной основе, + сама смогу оплатить учёбу.

А суть в чём. Я не могу оторвать от сердца свой дом. Своего питомца. Своих родителей. Ведь они не всегда были такими. Они изменились. Я часто слышу фразы «я тебя ненавижу» и «ты испортила нам жизнь».

Да, я понимаю, что виновата. Но и вы меня поймите, учиться в ненавистном тобой месте, на которое ты тратишь 6 часов времени на дорогу (общежитие не дают), 6 дней в неделю, по 5 пар каждый день в отвратительнейшем коллективе, где преподаватели могут предложить тебе выброситься из окна или послать, тоже не очень хочется. Прибавьте ко всему этому нехватку аудиторий и вторую смену, которая начинается в 2 часа дня. Для кого-то это нормально, но для меня эти условия невыносимы.

Я очень люблю своих родителей, и знаю, что они любят меня. Но выносить ежедневного давления я не могу, у меня уже начались проблемы с психикой, т. к. абсолютно каждый день живу в сильнейшем стрессе. Мои волосы выпадают, у меня постоянные панические атаки и ночные кошмары (ежедневно), я почти не ем и сейчас вешу 38 кг.

Родители никогда меня не поддерживали. Только в том, что было им выгодно. Я разочаровала их, потому что выросла не той, кого они хотели бы видеть. Отец хотел, чтобы я пошла по его стопам. А мать видит меня переводчиком.

Психотерапевт сказал, что нужно бежать. Все мои друзья придерживаются этого мнения. Но я не могу решиться, я просто не могу. Отец пьющий и я боюсь оставить с ним маму. Она маленькая и хрупкая. Я тону во всей этой ситуации. Мне есть куда идти. Я знаю, куда устроюсь работать. И я знаю, чего хочу от будущего. Но я не могу оторвать от себя дом, в котором прожила всю свою жизнь и своих родителей. Потому что безумно сильно их люблю. И да, все мои документы лежат в сейфе, пароль от которого знают только мои родители. Это тоже своего рода преграда для ухода из дома.

Я прошу о помощи. Что мне делать? Как поступить? Я запуталась и устала. Пожалуйста, не осуждайте меня. Я и сама прекрасно осознаю вину во всей этой ситуации. Просто дайте мне совет...