Народ, может анекдот свежий кто нибудь напишет..?? Может розкумаримся тогда...)))

Папа, тебя учительница
математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?",я ей говорю: "63",она спрашивает: -"А 9*7?",я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница? "..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, -
ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой,
он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом
попросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?
"- Да действительно, - говорит
отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на
следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет, там сидит
учительницаматематики,
учитель физкультуры и учитель
рисования. - А учитель рисования наxуй
пришел? -я тоже самое спросил.. .

Я не знаю, свежий ли. .
Едут нарики в машине, останавливаются на светофоре. Желтый, красный, желтый, зеленый.
--Коля, когда мы поедем?
Коля (сжимая руль) --Я не успеваю...

Хирурги первой городской больницы Архангельска, принимавшие участие в митинге, получили строгие выговоры, сообщает агентство BaltInfo со ссылкой на врача-хирурга Алексея Попова.
"Два строгих выговора получили ведущие хирурги Кузнецов и Насонов, которые в 2007 и 2008 годах были признаны лучшими хирургами области".
Если уже хирурги выходят на митинг - чем кончится?

Однажды вечером, в пятницу, Гаишник заметил машину, которая ехала по трассе виляя.
Останавливает её, подходит и спрашивает водителя:
- Пили?
- Пил. Пятница же. Пошли в паб с пацанами, кружек по 5-6 пива вмазали. А потом у них была акция, и они бесплатно раздавали коктейли – я тоже штуки 4 вылакал. Затем мне надо было отвести Мишку домой, и он меня на пару пива пригласил к себе – не могу отказать другу, знаете ли. А на обратном пути, когда уже ехал домой, остановился у магазина и еще бутылочку водки прикупил и отпил половину из горла.

Гаишник:
- Так, а ну-ка выходим из машины, подышим в трубочку!
Мужик, с искренним удивлением на лице:
- Зачем? ! Ты что, мне не веришь?? ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...» .
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит одна печальная дамочка к сексопатологу.
- Доктор, мой муж не может.
Д: - Вот вам таблеточка, только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, каков был эффект.
На следующий день дамочка снова прибегает к врачу – вся такая преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же отимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - четыре раза, и перед тем, как умер - еще два раза!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, Серёга, ты в горящую избу можешь войти?
- Хм… , пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, Серёга, так это за то, что ты не баба!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

раскумариваются далеко не анекдотами)))))

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!
******************************

***********************

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
-По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
-Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... (H)
****************************************************

Сидят три кота. Один говорит:
- Я такой ленивый! Жрать зовут, а я не иду.
Другой говорит:
- А я в туалет под себя хожу, лень выходить.
Третий:
- А вы слышали вчера часа два кот орал?
Коты испуганно:
- Да!
-Это я себе на яйцо наступил, а ногу убрать лень было!