Вы цените в людях чувство юмора? Сами любите пошутить?

Блондинки про блондинов... Про мужчин-блондинов!! !
Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила.. . Зачем ей? У неё же пениса нет!

Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют! ?
- Дурак что ли! ? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

Лучшие изобретения блондинов:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Пожаробезопасные спички.

Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце) . Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Разговор блондина с другом:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Вот бл*дь.

Блондин купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
-Сколько время, милок?
- Та-ак.. . Пятнадцать разделить на восемнадцать.. . Сама считай, некогда мне.

Блондин охотник другу:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года

Два червяка, папа и сын сидят в говне.
Сын - Папа, а в яблоке хорошо жить?
Папа - Хорошо сынок.
Сын - А в груше?
Папа - Хорошо.
Сын. - Папа, а чего тогда мы в говне сидим?
Папа. - Родина.. .

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем? - Затопчут

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид,
что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.. .

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно.. .

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!

Да очень! И сам люблю!

всенепременно человек без чувства юмора это политик

Шутим регулярно, но не все понимают)))

конечно нет

Очень ценю!)) ) И сама люблю пошутить!)) ) Вообще, мне тяжело общаться с людьми, начисто лишенными чувства юмора))) ) Считаю, что чувство юмора помогает развивать мышцы мозга!)))))))

Да, люблю людей с юмором, которые "юморят" в меру. И, чтоб юмор был юмором, а не острым словцом. По-моему, попутались представления о юморе .Опускаемся от головы всё ниже и ниже... А, что несут наши "юмористы"со сцены-уши вянут...

Я не люблю людей без чувства юмора

очень люблю. Нам юмор строить и жить помогает

Я бы этих шутников, - защекотал.

Смотря над чем шутят и уместна ли шутка. По обстоятельством.

Очень ценю у людей чувство юмора, да и сама не против что-нибудь выдать)))

Без чувства юмора жизнь слишком тяжела, а в нашей стране попросту невозможна!

а как же!!!! пошутить мне кажится все могут