У кого нибудь есть песни, сценки, шутки о туристах

Памятка туристу
Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.

В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.

Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.

F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.

Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.

Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.

All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.

Удобства на этаже - ясно, что не на улице.

Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.

Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.

Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.

Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.

Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.

Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.

Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.

Как вести себя в турфирме:

Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно.

Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится.

Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы.

При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста.

Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки.

Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги.

Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались.

Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура.

Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены.

Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы.

Смотрит на часы "Ролекс" - туроператор.

Смотрит на часы "Полет" -турагент.

Зевает - в отеле шумно.

Почесывается - в отеле часто отключают воду.

Сморкается - не сезон для тура.

Переступает ногами - до моря далеко.

Мелко дрожит - морехолодное.

Крупно дрожит - моря совсем нет.

Громко икает - некультурный.

Поет и пляшет - просто больной какой-то.

Вертит в руках карандаш - хочет пописать.

Положил карандаш - пописал.

Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать.

Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: "А что это вы тут делаете?! ". При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках.
Есть продолжение.... Могу выслать!

нет