Ваши предположения, плиз... К кому гости вообще не ходят???)))

наверно к таким... .

Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?! »

Протяжно - пристально смотрите на хозяина, потом украдкой шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора... »

Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Надо же, какая противная кошка...» .

Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою? »

Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять- сорок человек из милиции) и дотошнейшим образом сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик? »

Разбейте последнюю бутылку водки.

Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

Вызовите другу ночью скорую помощь.

Перед уходом возьмите денег в долг.

Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами Нобелевской премии в области таракановодства.

Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

Спросите «Чем это тут пахнет?! » после чего с воплями убегайте.

Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!» .

Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут...» .

С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

))).

У кого покушать нечего.

к забытым и нелюдимым.

К тем, кто не открывает дверь.:))