у меня больше нет сил...ни на что не надеюсь что кто-нибудь поймёт, но всё же напишу..

Уже более 2-х лет не могу избавиться от глубокой депрессии, острой душевной боли, иногда доходящей до пика мучения.. мысли только о том как бы сдохнуть..год назад было настолько херово что чуть не убила себя.. валялась в постели от слабости и боли и рыдала..прошло уже много времени и я думала что избавилась от этой депрессии и она никогда меня больше не настигнет, я думала что это пройденный материал, но два дня назад она снова навалилась на меня со всей своей силой и болью, и я не вижу смысла чтобы жить...Но спустя столько времени я недавно поняла причину этой депрессии. Она из-за того что у меня нет парня. Нет того, ктобы меня любил..кому бы я была нужна и кто был бы рядом со мной..у меня были очень короткие отношения конечно за все это время но все они были неудачны. Когда появляется парень который дарит надежду на отношения депрессия сразу же проходит внезапно..но мои отношения длятся очень мало, 1-2 встречи и всё.. почему незнаю...хотя я хотела длительных отношений, как у всех нормальных людей а не так..каждый раз с новым парнем и ничего вообще не происходит и не получается...Недавно у меня было два варианта на отношения, но один парень меня оказалось не любил и кинул, а второй забыл обо мне..и теперь я снова одна. и у меня снова началась эта депрессия. она уже измучила меня. Я понимаю все истины и мудрости на счет того что "еще найдёшь" или "не цепляйся за отношения, не проси любви главное когда сама любишь", "некоторые люди живут одиноки и ниче", "никто не одинок" "позаботься о родных" "у тебя должны быть друзья" "счастье ни от чего не зависит" и т.д. Не помогают они мне!! Что-то внутри меня не хочет осозновать, я уже себе долбила всё это...но нет результата.. пыталась расслабляться и отпускать боль, пыталась не думать, пыталась заняться другими делами, но у меня опускаются руки и я не могу ничего делать, теряется интерес ко всему вплоть даже до того что настолько опускаются руки, что я не делаю ничего даже очень важного (работа, учеба, дела по дому, выход куда-то из дома), всё теряет смысл...и я просто валяюсь в кровати, слушая музыку в наушниках, или сплю..но некоторая музыка обостряет мою боль и чувство одиночества..этот мир мне кажется пустым. а боль и слезы не уходят ни на секунду..разве что во сне только обретаю покой...Я не понимаю почему на меня так остро действует то что у меня нет кого-то рядом..Я понимаю что это ерунда что все будет, главное не это..но внутри не могу понять, и страдаю, я опять отгородилась от мира, забросила новых друзей и знакомства, отношений я уже никаких не хочу, вообще ничего я не хочу уже, почти никому не пишу, родным не звоню, мир мне не нужен. я устала. устала от страданий. я не могу понять того, что может успокоить обычного человека, меня не успокоить ни словами, ни доводами, ни примерами. я не могу быть одна..просто не могу..я в своей жизни слишком долго была одна...я постоянно была одна..с детства..хотя щас то я уже понимаю что всё это в прошлом..и щас с любым могу подружиться только зачем? мне сейчас это не надо вообще. зачем знакомиться и говорить о своей проблеме, чтобы слушать унылые натации? которые не помогают мне уже столько лет. лекарства тоже пила толк нулевой вообще. Я понимаю что я еще молода, у меня недавно еще был стимул к работе, я хотела работать по своей профессии, стремилась...а сейчас мне все равно и на это...в учебе у меня не было интереса я не стремилась, мне натягивали трояки и я была свободна. потом напало переедание, тянулась к еде как к наркотику, как к чему-то что помогает хоть на время забыться, хотя конечно тоже толку не было. Резала на руках раны чтобы хоть как-то снизить душевную боль физической, потом бросила это..я не знаю что делать. это просто тупик. ничего не помогает. все надежды потеряны... щас 3 ночи сижу это пишу в надежде на то что кто-нибудь поймёт, хотя...это врятли...