Неужели проблема во мне или жизнь такая

Текста будет предостаточно. Прошу обратить ваше внимание на содержание этого текста и внимательно вникнуть в суть.

Я жил в маленьком городе 18 лет со дня рождения, я учился, у меня были самые лучшие в мире друзья, я был душой компании. Вел не спортивный образ жизни, курил и пил каждый день. В этом возрасте я не учился и забивал на учебу, конечно хотелось погулять. Получилось так, что я не доучился и по семейным обстоятельствам уехал из родного города. Тяжело было прощаться, но выбора не было. Первые годы жизни были мучительными, эти переписки с друзьями накладывали по кирпичику каждый день, становилось всё тяжелее и тяжелее. Родители пытались меня как-то отвлечь, чем-то занять. Полгода я просидел дома и не всегда выходил на связь с друзьями и они тоже потеряли со мной связь. Спустя время я осознал что вся боль разлуки с прошлой жизнью позади и я уже не страдаю и нет тяжести. Мне предложили заняться спортом, смешанными единоборствами. Для меня это было дико, но отец сказал что там ты сможешь отвлечься и найти друзей. Я согласился попробовать. Я приноровился к тренировкам, по началу было очень трудно, ведь это был абсолютно новый вид занятий для меня. За полгода я освоился и с удовольствием посещал тренировки каждый день, у нас была команда и все тренировались мирно. Я с нетерпением ждал тренировок и посещал их. Тренер увидел во мне перспективу и доверял мне даже проводить тренировки. Я почувствовал что друзья уже не нужны и я влюбился в зал до такой степени что не замечал происходящего вокруг. И так тренировался на протяжении 2-х лет. Со временем я начал уставать от тренировок, морально. Два года одно и то же, дом-тренировка-дом. Я часто задумывался о разных вещах, в голове были разные мысли, как бы приехать домой и так далее. С тренировок начали уходить те ребята с которыми я начинал тренироваться, состав существенно сократился, вся радость на тренировках начала медленно сменяться ненавистью и злостью, обидами за поражения. Я перестал радоваться чему-то, мое сердце словно окаменело. Нет друзей, нет любви. Остался один товарищ с которым я общался только на тренировках и пару раз выходили поесть в пиццерии. На этом всё. Я был очень одинок. Я пригласил его на свой день рождения. Мы выпивали и разговаривали на самые разные темы, но я видел по нему что у него есть своя жизнь и ему со мной не по пути, но мы всё равно общались, потому что он один из тех людей с тренировки, которому я мог доверять и с которым я мог пообщаться. На пьяную голову я пообещал ему на тренировке выложиться на полную, за то что я выпил много спиртного и скурил одну сигарету.

За два дня тренировок я выложился на полную без разминки, с такой интенсивностью что я впервые за всю тренировку остановился и не смог продолжать. Дома случился криз, меня увезли на машине в скорую. Был ужасный страх смерти, я никогда не забуду этого. Меня на койке колбасило так, что я не мог ничего с этим поделать, было высокое давление, сестра пыталась успокоить меня, но меня всё равно трясло автоматом от страха. Сняли кардиограмму и сказали что ничего нет. Напичкали таблетками под язык и я сидел в коридоре. Поехали домой. Я лег спать с таким сильным жаром в груди что не мог уснуть, я весь горел и потел, всё казалось каким то странным. На утро проснулся вроде всё ничего, но состояние слабости и какой то внутренней тревоги не отпускали меня. Вечером я почувствовал какие то сжатия в груди и я сказал что меня нужно положить в больницу на обследования. Я этим же вечером лег в больницу. Я пролежал в больнице почти неделю, прошел все анализы и врач сказал ничего критичного нет. Выписал с гипертоническим кризом.