Как жить дальше?

Я долго не решалась задать этот вопрос, но не осталось больше держать всё в себе,
В общем, за последний год я сильно изменилась. Началось всё с того, что я начала ощущать огромную усталость от школы, стало больше негативных эмоций. Хотелось расплакаться из-за любой мелочи, однако это противоречило моим принципам, и я старалась сдержать всё в себе. Сначала это помогало держать себя в руках, но потом, ближе к середине лета мне стало хуже. Самооценка опустилась на дно Марианской впадины, не было ни физических ни моральных сил. Я снова таки подавила всё это и продолжала жить дальше как ни в чём не бывало. Внешне по мне нельзя было сказать, что мне плохо. Даже близкие люди и родители не могли этого заметить.
Ну, а затем наступила осень, и всё началось по новой. Усталость от школы (хотя нагрузка там не очень то и большая), одиночество, хотя вокруг столько людей, эмоции, разрывающие изнутри (я от рождения очень эмоциональный человек, и могу впасть в тоску от любой незначительной мелочи) и т. д.
Меня временами конечно поддерживали «друзья», а родителей беспокоиться не хотелось.
Возможно я бы и дальше могла так жить, но после смерти родственника стало совсем хреново (извиняюсь за это слово). Во время похорон я держала маску безразличия, так как дать слабину перед собравшимися родственниками (пардон, «змеями») я считала очень низким. А потом, все близкие уже вроде бы пережили потерю, а у меня только начало приходить осознание, только вот поддержки уже не получить.
В итоге вся тоска и боль начали выливаться в пассивную агрессию, ненависть ко всем вокруг, белую зависть к тем, кто счастлив. Сама того не замечая я начала рушить отношения с друзьями (коих и так было ничтожно мало).
Сейчас у меня осталось только одна интернетподруга, с которой я смогла пережить это всё...однако боюсь, что в один «прекрасный» момент и её потеряю.
Желания заводить новых друзей больше нет, так как я искренне боюсь их потом терять. Между собой и семьёй выстроила какую-то непробиваемую стену. Радости не испытываю в принципе (даже от долгожданной собаки). Есть не хочется (еда стала в некоторой мере безвкусной). Заниматься спортом тоже не могу из-за ослабевшего от стресса здоровья. Хобби пропали. Мечт и целей нет.
Порой хочется громко прорыдаться, но не получается, так как не хочу волновать мать с отцом. Да и слёзы кажутся мне неоправданными.
Однако.. я не хочу окончательно терять надежду на лучшее на 14 году жизни.
Не знаю что делать дальше...
P.S. Писала на эмоциях. Прошу прощения за ошибки и опечатки.