а знаете анекдоты о философии? расскажите?))))))))))))))) блин лишь бы в юмор вопрос не перекинули))))

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.. .

И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
________________________________

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
_________________________________

Посмотришь вокруг - Ё.. т. . м.. ь!! !
А подумаешь - Да и х. . с ним.
________________________________
Как-то Платон, выступая в своей академии, дал следующее определение человека:
"Человек - это существо, с двумя ногами и без перьев"
Через некоторое время в академии появляется Диоген, держа в руке ощипанного Петуха:
"Вот вам человек Платона" :-)
_________________________________
Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.
Мораль:
1. Не тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Если тебе хорошо и тепло то сиди и не чирикай.
__________________________________
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
__________________________________
Что такое тупость?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно, что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сестрам, каких нашла, что другого для меня нет?!! !
- Другие есть, и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадёт!

Как-то Сократа пригласил в гости один знатный и богатый товарищ, у которого все в доме было из хрусталя, золота и пр. Сократ сидел, сидел, а потом плюнул тому в лицу, сказав при этом: "Извини, дорогой. Просто плюнуть некуда было".

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
.

(скорее быль) ответ Галилея на предложение отказаться от своего утверждения :-Ваше Святейшество, нет никакой проблемы. Я могу написать все, что вы скажете. Только то, что я напишу, не станут читать ни Земля, ни Солнце. Они будут продолжать вращаться по-старому, как делали всегда. Вы можете сжечь мою книгу, или я могу изменить этот абзац.
-Измените этот абзац, -сказал Папа.
Он изменил этот абза ц и написал :"Согласно Библии, согласно словам Папы и мнению обычного человечества кажется, что Солнце вращается вокруг Земли " и сделал сноску : " Истина противоположна. Я ничего не могу сделать -не могу убедить Землю и Солнце следовать букве Библии. Они не христиане.