Глубокий вопрос о жизни. Не каждый сможет ответить. Не пишите, пожалуйста, что много букв. Мне не к кому обратиться.

Вот зачем мне жить? На данный момент мне 16 лет, я в 10 классе, у меня нет друзей. Я совершенно не умею общаться с людьми и боюсь спрашивать о чём-то учителей. У меня есть только один шанс понять тему, и если не понял, то второго не будет, будет 2 в классном журнале. Одноклассникам до меня дела нет, когда я перешёл в 10 класс, они почти все попали в наш класс из одного класса, то есть они почти все друзья, списывают друг у друга, общаются между собой, даже веселятся на уроках. А я только сижу и думаю, что же будет со мной дальше? У меня плохие оценки, нет друзей, списать не у кого, и я даже не могу спросить учителя, если что-то не понял. Вот 20 января будет медосмотр в военкомате. И я думаю, потом ведь заберут в армию, а там все будет намного хуже. У меня плохое зрение, мне там разобьют очки или отберут и будут издеваться. А без друзей там вообще выжить невозможно. И блин мне становится страшно жить. Лёлька моя хочет, чтобы меня туда забрали, папа говорит, что готов заплатить там всем, лишь бы меня туда забрали. Я так надоел родителям, и как бы получается, я мало кому нужен вообще в этой жизни. Бабушка хоть и любит меня, но всё меньше и меньше, с увеличением количества двоек. А ведь я стараюсь в школе не меньше других. Но у них четвёрки, а у меня тройки и двойки. Единственный человек, который, как мне кажется, любит меня, это мама, но она иногда называет меня свиньёй и часто орёт. И в эти моменты мне кажется, что меня вообще никто не любит. Я ещё в 14 лет, имея такого рода заключения, планировал самоубийство, я тогда пробовал резать вены на летних каникулах - ещё только начинал, первые мои такие пробы. Но чем дальше, тем больше я осознавал плачевность и безнадёжность ситуации. И я уже в 15 лет всерьёз рассматривал вариант выпить снотворного на морозе, просто уснуть и замёрзнуть, спрыгнуть с 5-этажки на асфальт, в конце концов как-то сильно порезать вены, я очень часто пробовал резать вены, у меня остались даже небольшие шрамы. И я понял, что если не сдам экзамены, то другого пути просто не будет уже. Однако я сдал все экзамены на 4. А по двум не хватило 1 балла до 5. Родители удивились, папа сказал - я думал - ты баран, оказалось - полу-баран. И тут они начали планировать, как я в 10 классе стану ударником. Но блин я понимал, что не буду ударником, я понимал, что там опять будет тяжёлая борьба за тройку. И я говорил им, а они мне говорят - только попробуй двойку получить, в ПТУ на следующий день отвезём, будешь там на тракториста или сварщика учиться, хоть какая-то польза будет. Ну вот первое полугодие без двоек. Но второе... Оно намного сложнее. Я не верю, что у меня будет тройка по математике. Просто никак мне её не получить. А ведь, когда я узнал результаты экзаменов, я перестал даже делать порезы на руках. Я думал, что, может быть, хоть раз в жизни стал нормальным. Но блин я опять начал это делать. С каждым днём все страшнее и страшнее жить дальше. Я думаю каждый день, как пережить математику и не опозориться перед одноклассниками, из-за плохого зрения нифига не вижу с доски. Блин я пытаюсь понимать её, как могу. Но теперь я уже понял безнадёжность ситуации, дальше идут очень сложные темы, намного сложнее. Мне никак не выйти на тройку. Читал в интернете, что в военкомате будут спрашивать - были ли мысли о самоубийстве. А если я скажу, что были, то меня сразу поставят на учёт, я автоматически на всю жизнь стану психически больным? И мне трудно будет устроиться на нормальную работу? Жизнь будет окончательно испорчена? А родители тогда могут вообще от меня отказаться. Это же будет такой позор для них. Вот, вопрос для очень умных людей, что делать в этих условиях? Если меня выгонят из школы после 10 класса, то я просто не смогу жить дальше. Мне так страшно. Я чувствую жестокость этого мира, его безразличие. Это естественный отбор.