Расскажите, пожалуйста, какой-нибудь анекдот.

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?

Алло, это турфирма?
Да
Я хочу отдохнуть
А сколько у вас денег?
Пять тысяч
О Т Д Ы Х А Й Т Е !!!и короткие гудки

Анекдот в стихах "Россия овощная".

Здесь можно засадить по помидоры,
Редиске, на орехи дать сполна.
Заехать в тыкву, не вступая в споры,
И заиметь от хрена, до хрена.

Не в удивленье, здесь начистить репу,
Двум перцам просто взять и насолить.
И в дыню, как бы получить за это.
И в кабачке, капустою сорить.

Итак... АНЕКДОТ!

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Робин-Бобин-Барабек.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая в Сказочном Королевстве.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая.
Робин-Бобин-Барабек говорит:
- А я Робин-Бобин-Барабек, скушал сорок человек! Я самый прожорливый и жирный!

Смотрят - стоит избушка, на ней надпись "Домик правды". Решили зайти.
Первой вышла Дюймовочка, вся в слезах.
- Оказывается, я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик!
Потом вышла Белоснежка, тоже рыдает.
- Я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Последним вышел Робин-Бобин-Барабек. Ногами топает, волосы на себе рвет, весь вне себя.
- Блин! Кто такая Жирдяйка Анька!?

гитлер добрячок

самый короткий - Колобок повесился

Мужик с мрачным видом что-то стирает в раковине и бурчит себе под нос.
- Ну никому нельзя верить. Даже собственной жопе. Хотел пёрнуть, а что получилось...