Как, родившись в нищей семье, смириться с тем, что у тебя не было подросткового возраста и юности?

В общем, исходя из вопроса, уже все понятно, что я хочу спросить. Но я все равно воспользуюсь случаем и поясню, что именно меня не устраивает.

Я родился в очень бедной семье, где родители постоянно конфликтовали с друг-другом: отец наносил мне психологические травмы, от которых я до сих пор не могу оправиться, а мать терпела и никуда не съезжала от злостного тирана. Просто для того, чтобы вы понимали: вставить вилку в руку моей матери; прокусить руку (ее потом зашивали врачи); раздробить челюсть и не давать выйти из одной единственной комнаты (которую мы забаррикадировали тогда, чтоб он не входил) — ненормальное для других явление, но не для семьи, в которой я жил и живу по сей день.

Потом мы съехали, когда мне было уже 12 лет. Мы ютились в квартире бабушки с дедушкой вчетвером. Своей комнаты никогда не было, а свой досуг за слабым ноутбуком мне приходилось проводить под крики Малахова с телевидения или под заглавную мелодию уже почившего телепроекта "Дом 2". Кажется, тишины в тот период времени вообще не было.
К сожалению, мать и бабушка то ли не хотели, то ли не имели возможности как-то разнообразить мой досуг. Я уговаривал их купить планшет для рисования; повести меня в художественную школу или же записать меня на бокс (нет, не то чтобы я боксёр, просто меня часто обижали в школе и меня такие дела не устраивали). Так шли 5 лет — долгих 5 лет полной стагнации и деградации личности.

Я постоянно слышал, как у бабушки с матерью нет денег, что надо как-то выжить и дожить этот период (впрочем, доживал я и в 2017, и в 2018, и в 2019, и в последующие годы). Эти слова стали своего рода маркерами агрессии для меня.

Я покупал для себя литературу (прошу заметить — на свои деньги), в основном увлекался историей различных стран, в частности Англии и Франции. Но мои книги уже были прочтены, и мать сказала, что если я хочу себе еще приобрести что-то из мира литературы, то мы должны вдвоём пойти работать. Я не буду описывать все свои лишения и перечислять все "нет", услышанные мною от матери и бабушки, но уверяю вас — их было более, чем достаточно.

В общем, полная жизнь страданий, лишений и угнетений. В то же время я видел своих сверстников, у которых было все — квартира, подаренная папой на 18 лет; машина, подаренная тем же папой; модные дорогие кроссовки или еще что-то в этом роде.

Я же не понимал (да и сейчас не понимаю, если честно), почему кому-то с неба падает манна небесная, а кто-то хлеб без соли доедает. Почему у кого-то есть все, а кто-то не может удовлетворить свои базовые потребности в самопознании, своем отдельном личном пространстве или простых физиологические потребности, которые стоят на самой нижней ступени пирамиды Маслоу (да-да).

Я видел свое окружение. Видел тех, кто учился вместе со мной в одной школе; видел своих одногруппников и просто тех, с кем я ежедневно пересекался в коридорах больницы, куда я часто заходил за справками от физкультуры. Это общество совершенно мне не подходит, хотя они и жили в тех же условиях, что и я, воспитывались, наверное, таким же образом.
Я тяготею больше к людям, которые выросли в богатых и обеспеченных семьях — они не интересуются лишь одними ночными клубами или женщинами; они читают литературу и занимаются "элитными" видами спорта — теннисом или гольфом.

Я постоянно задаю себе вопрос, почему не я на их месте? Почему я должен влачить такое жалкое существование всю жизнь, когда я явно достоин большего, и почему судьба не преподнесла мне каких-либо подарков? Почему я видел лишь нищету и грязь, хотя, надо сказать, видеть я этого сознательно не хотел и, пользуясь всеми возможностями, старался этого избегать.

В общем, очередной вопрос о неравенстве, о несправедливостях в жизни и о том, как люди находятся на том месте, на котором находиться не должны.