Смешная история!!!:)))

А вы где сейчас? На работе или психиотрической клинике? " Очень "смешной рассказ, обхохочешься!

Однажды со мной тоже такое было, только я сидел ничего не делал, у меня было много дел, и в этом нет ничего удивительного ведь тот кто ничего не делает как правило больше всего занят! Я курил в своем кабинете а секретарша варила кофе, но кофе варить она неумела.... (Лень сочинять дальше)

это не история, это диагноз.. . Шизафазия))

Делюсь) ) А история-жесть) ) Никогда грибочками баловаться не буду...)) )

Профессор спрашивает у студента:
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.

Входя в кабинет и видя другого преподавателя: "Лариса Андреевна, а я вас в одежде и не узнал! "

Свежевведенный спецкурс. Студенты от обилия малознакомых терминов просто в восторге. Преподаватель:
- Прошу заметить, что это не ругательства. Хотя, с другой стороны: "Ах ты, фаза полнодуплексная немодулированная! " - звучит неплохо!

Параллелограмм — это прямоугольник под градусом.

Здесь более удачно нарушается другой принцип.. .

Пусть старое "икс" перейдет в новое "икс", оставаясь при этом старым.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Не разговаривай во время ответа!

У вас, что языка нет, в дверь постучаться!

Я сама по телевизору читала.

Кто там разговаривает, не вижу фамилии!

Это может нас на минутку смутить, но не надолго.

Преподаватель — студенту на экзамене:
— Молодец! Гениально! Грандиозно! Великолепно! Потрясающе!. . Идите, встретимся на пересдаче.

Не обязательно быть математиком, чтобы программировать, как Моцарт!

Доказательство этой теоремы остается в качестве развлечения перед экзаменом.

Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьезным.. . как огурец.

Тех, кто не знает теорему косинусов, надо еще в детстве отстреливать, чтоб не мучались.

Сейчас я с извинениями должен совершить большой прыжок в сторону.

- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
- Конечно! Только ты не показывай его.. .

- Вот сдадим зимнюю сессию - в снежки поиграем!
- А где вы летом снег найдете?

Профессор:
- Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
- Не удивительно, что многие из нас проваливаются.

Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.

Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме.. .

Откачаем оттуда вакуум.. .

Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь".
Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью".

Послушайте, - не выдерживает преподаватель, - я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
- Я знаю, - отвечает студент, - но рисковать не стоит.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы тут учим!! !

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная — это какая?
- Больше нуля!

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у.. . Это Вы уже придираетесь!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья) : Нет, в институт имени Жмента!

а где смеятся?)))