Представляете вот сейчас вспомнила кстати. вн.

)))! Ржу))) ! У меня похлеще ситуевина была.. . На таможне долго стояли, и малой закапризничал.. . Ну я давай веселить его))) , ну и выдала такой звук-типа БРРР))) . А сынуля не видел, что это я озвучила ртом) ! Ну и заглядает таможенник в этот момент, а сын выдает-МАМА ТЫ ПУКНУЛА!!! Я фся красная.. . Таможенник ржет.. . А малой мне доказывает, на мои обьяснения не реагирует, ТЫ ПУКНУЛА и все!!!

Странные люди, которые улыбаются запаху пердежа... .

А я помню обосралась как-то и кинула в пролёт лестницы... и попала на соседа... все смеялись, что на него пингвин где-то насрал...

так напердели бы ей вдогонку

так она наеврное какать хотела, вот и торопилась=))) пропускало у нее=))))

))))))))))))весело у вас

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

у меня был случай когда я не могла вычислить какая тварь курит в лифте, и однажды засекла паренька. дала пиздюлей конеччно

Ага! вчера стою в магазине, проходит мимо мужик и как перданет!! и бегом в другой конец магазина, и вонь на весь зал! мне аж покупать пере хотелось!

америкосы смеются и говорят "молодец", когда кто то набздит. похоже вас приколола эта тема?))

сочувствую вам, вонючек сейчас много

Ну у меня насчет пер... жа не было приколов, но было другое. Еду с работы в автобусе и как назло до хрена дачников. Я пристроилась делжусь за поручень и вижу на меня мужик вылупился. Я думаю блин хороша чтоли, волосики поправила, левым глазом подмаргиваю. Остановки через три вижу - держусь я не за поручень, а за черенок лопаты, а мужик чуть со смеху не давиться. Я конечно не вышла из автобуса, но ржали на домной долго в салоне.

муж рассказывал одну ситуацию в маршрутке : кто-то хорошо напер... ел. Все в маршрутке уже просто задыхаются (маршрутка газелька) , даже водитель начал морщится. Тут заходят два парня и передают деньги за проезд. Через минуту водитель не выдерживает и кричит в салон: "Хто пердонув?! ". А одному из вновь вошедших парней, видно, послышалось: "Хто передав? ". И вот парень ответил на всю маршрутку: "Это я за двоих". Все от хохота просто лежали.