Проблема с родителями.

идея, что родители детям тоже многим обязаны у нас не популярна, и говорить детям "спасибо" мало кто умеет.. . почему-то считается, что это только дети должны родителям за каждую мелочь кланяться, несмотря на то, что родителями многие из них были не особо хорошими

Любовь состоит из двух частей. Первая – любовь к себе. Вторая – любовь к другому человеку на равнее с собою.

Когда при расставании говорят « Я тебя люблю, Я без тебя не могу, МНЕ без тебя плохо, Я страдаю» , то о ком говорят, кого жалеют? «Я, Я, МНЕ» . Это любовь к себе, самопожаление. Такую любовь описывают словами «я люблю яблоки и я их пожираю» , т. е. употребляю для своего удовольствия, т. е. я люблю яблоками доставлять СЕБЕ удовольствие, т. е. я люблю себя и доставлять себе удовольствие - а хоть бы и яблоками, почему бы и нет. Это потребительское отношение, собственническое отношение (а значит, и стремление к власти и управлению) , от сюда же вырастает ревность – защита всего, что моё, что доставляет мне удовольствие. Такая любовь – лишь психологическая зависимость от всего, что доставляет удовольствие или приносит пользу. И не важно – вкусный ли это шоколад, автомобиль или родной человек. Что мне приятно – то моё, и я буду этим распоряжаться, и я буду это использовать к своему удовольствию. Это и есть проявление животного сексуального инстинкта – все движения души, описываемые словами «Я, моё, дай, мне, хочу, нравится) .

Итак, любить себя – значит все действия соотносить со своими интересами. Тогда любить другого человека – это уметь в своих действиях учитывать и интересы других людей на равнее со своими, умение вообще относится к другому, как к равному человеку, а не как к бездушной вещи, годной либо негодной к потреблению. Это по сути то, что называется в Христианстве «возлюби ближнего, как себя» . Такая любовь описывается словами «сочувствие, соучастие, жалость» .

Когда человек не способен самоограничивать произвол своих желаний и недовольств через жалость и сочувствие к другому человеку, т. е. когда он любит себя и болеет за свои интересы, учитывает и проявляет свои недовольства гораздо сильнее, чем любит другого человека, то и получается ситуация описанная вами. Ваши родители, конечно же вас любят, но себя любят гораздо сильнее, и сила любви (жалости и сочувствия) к вам не способно в них заглушить собственного эгоизма и потребительского отношения.

Надо понимать, что во всех мировоззрениях, кроме Христианства, к жалости относятся как к презренной слабости. И только в Христианстве воспитание в человеке любви (сочувствия и жалости) к другому человеку является главной и единственной целью. Такое воспитание возможно по нескольким направлениям одновременно. Через воспитание – когда с детства поучают «Мишенька, ты зачем ударил Машеньку? А если бы тебя так. Ей же больно. Иди пожалей её быстрее» . Через страдание – только человек, знающий по своей шкуре, что такое больно, может понять и чужую боль. Через личный пример – самому поступать по любви. Через смирение гордыни и покаяние, которое возможно лишь если люди попытаются соблюдать заповеди и увидев своё тотальное несоответствие, поймут, что не так уж они и хороши и к другим людям перестанут излишне сильно придираться и осуждать – собственно, смирение гордыни (ощущения своей идеальности и типа я всегда прав и лучше всех) это единственная цель соблюдения заповедей.

Не думайте, что ваши родители могут быстро измениться или вообще когда-либо изменятся. Ведь спасение (изменение духовности) человека возможно лишь при усилиях самого человека. Что лично вам доступно здесь? Только деликатно давить на жалость и самой поступать по любви – т. е. на пользу им и сочувствуя их повреждённым понятиям, понимая, что они ведут себя так ибо по-другому не умеют, с детства не научены.

Окончание в коментариях.

да блин, не надо было срываться.. . забей просто пока, сейчас пройдет эта ситуация. . а в целом что-то исправить нереально, благодарить вдруг не станут, если до этого не было.. . помогай, раз есть возможность, но не жди благодарности...

Добрая Вы душа, но наивная. Поймите, Ваши родители не на Вас лично сердиты, они просто не могут простить себе, что не смогли дать Вам то, что Вы сами наработали. Вот и выходит их невроз таким образом. Постарайтесь набраться терпения и хитрости, например с мебелью надо было брать обоих родителей, что бы выбор делали они вдвоём :)
Терпения и удачи Вам :)

О том, что дебилов в стране до фига и больше, слышишь на сайте постоянно. И вроде бы, особо и никто не спорит. Жизнь учит, что это во-многом так. Но как только начинает вопрос касаться близких родственников, то не о каком дебилизме вроде бы и речи идти не может. То есть незнакомые люди могут быть дебилами, но мои - никогда.
Да элементарный жизненный опыт должен был бы подсказать Вашей матери, что так со взрослой дочерью вести себя НЕЛЬЗЯ. Не кусай руку дающего. Мать, конечно, посылать туда-сюда не стоит, но пересмотреть свои взгляды на отношение к ней - следует. НОрмальный человек, переосмыслит своё сволочное поведение и извиниться перед тем, кого обидел. Я говорю о старшей. Вам же неплохо бы сделать существенную паузу в ваших контактах с родителями. Если папа не такой, как мама, то он постарается повоспитать свою супругу. Если у него ничего не получится - пусть живут, как хотят. Пенсию заработали. НА питание и лечение хватит. Нет, переломят себя и обратятся к Вам за помощью.

Вы уж извините, но это уже похоже на то что они просто зажрались. Ведь многие вообще не помогают своим родителям, а многие и не могут. И в любом случае надо быть благодарным. Вы пока переждите, пусть подумают, но не обижайтесь на них, у них свои причины на такое поведение и все мы можем ошибаться.

Ответ очень простой. Они старые и им нужна Ваша энергия, чтобы ею подпитываться и жить дальше. Элементарный энергетический вампиризм. Причём они этого просто не понимают. А если Вы или кто-то об этом им скажет, не поверят и круто обидятся.
Совет простой: каждый человек господин своей судьбы. Если у Вас есть любимый муж, дети и есть на что жить - вы справились со своей задачей создания семьи. И теперь Вам необходимо её сохранить. А для этого нужно сказать родителям: "Вы дали мне жизнь и научили ею пользоваться. Дальше я пойду сама. А вы проблемы своей семьи решайте сами без меня. "
И когда они поймут, что Вы отрезанный ломоть, то сами научатся восстанавливать свою энергетику (в лучшем случае; в худшем - будут вампирить кого нибудь ещё, в основном из родственников) . Ну, это уже уроки их душ.

...ну что ...стало легче теперь? }}}

помогаешь - потому, что родители. но как хорошо не обращайся со змеёй, зазеваешься - укусит. потому, что змея. люди о-очень разные, и не хороших очень много. ты не сказала и сотой части, что бы делать вывод. может они завидуют твоей молодости, может ты действительно сама косо едешь.... но одно точно - они твои родители. а терпеть, нек терпеть - решать только тебе. К сожалению.

Бывает что родители все свои неудачи выплёскивают на детях.... так хотели и с вами только вы наооборот превзошли своих родителей и стали выше их.... Это зависть от неё нет лекарства

Действительно, вот и выговорились! Что тут скажешь? может не надо больше всяких подарков? может им самостоятельности охото? попробуйте просто помогать материально - деньгами. пусть сами берут что сами хотят! =0))

если так как ты говоришь.. . ))) но всегда нужно выслушать обе стороны, а потом выводы делать! )))

Что думаешь: японка, филиппинка, египтянка, иранка, доминиканка, чилийка,
сомалийка - та же, Йоко Оно или Наоми Кэмпбелл, которые и пашут и зарабатывают в сотни и тысячи раз поболее, чем ты - повторить подобное своей маме, своему папе, позволила бы себе.. .
Вы, российские сучки, распоясались, вконец! Вкалываешь ты... Да, что ты знаешь о Колыме, червячок, да о 50-ых -60-ых годах, когда за белой саечкой с 6 утра в очереди они стояли, да падали с ног не разуваясь в передней?
НЕБЛАГОДАРНАЯ. ТЫ ЖИЗНЬЮ ОБЯЗЯНА, а не стульями.. .
ПОЛЗИ И МОЛИ О ПРОЩЕНИИ!!!

Помогать родителям это святое. Но тебе лучше жить отдельно с детьми. Любовь на расстоянии. Они сами должны понимать что у тебя тоже семья.

Ваше желание помочь родителям вполне понятно и объяснимо
Причина недовольства как мне кажется это - Советское воспитание: они вс жизнь пахали и рядом не подошли к тем высотам, которые вам доступны, и сейчас им просто обидно что вы владеете большим, чем они
Выход: не помогайте более, надо будет сами попросят и сами с вами поедут выбирать

Ответ придет со временем - от ваших же детей по отношению к Вам)))

Трудно что-то посоветовать, ведь я не психолог.
То что ты помогаешь своим родителям это очень хорошо, ты хорошая дочь!
То что они не благодарят тебя за всё что ты им делаешь, это можно объяснить тем что во-первых они считают что ты обязана им помогать, так как они тебя вырастили, воспитали. А воспиталаи хорошо так как проявляешь благодарность своим родителям, не каждый на это способен, так ка много случаев бывает наоборот ( по телевизору рассказывают много таких случаев) .
Во-вторых они чувствуют что не дали тебе того же в детстве, в душе корят себя.
Но всё же я думаю они любят тебя, и в душе очень благодарны, хоть и не говорят этого тебе.
А на твоём месте я бы всё-таки извинилась перед ними, за те не добрые слова. А если хочешь помогать им, то просто давай им деньгами, пусть сами решают как ими распорядиться. Может быть они чего-то хотели другого так пусть купят сами.
Не злись на них.
Удачи тебе!