не знаю ,что делать))) (см внутри)

Добрый день!никогда не думала,чо буду начинать писать со слов....НИКОГДА НЕ ДУМАЛА,ЧТО ОБРАЩУЬ К ПСИХОЛОГУ))) постараюсь написатьпросто...мне 43 года...все 43 года и 16 замужества...с родителями...прожила никогда не решала ничего сама...устравиало полностью..не была проблемной девицей и дочерью..активна,лидер, коммуникабельна,ни бед больших,ни проблем, ни переживаний особых, работа с 20 лет учителем, обожаю, дети любят, автор учебников...нравилось...да и нравится... в семье перестала 5 лет хотеть)))) супруга...или нутро мое такое...начала в инете знакомиться...эксперерементировать.. муж засек...начал следить...я старательно доводила его до каления..а потом,когда он пошел по бабкам))))(порча))))))и т д ..попросила свалить из дому родители мои в шоке(ай яй яй), дочь отнеслась адекватно, поддерживает меня морально, с папой йобщается хорошо,да и я....думаю о старости(гадко),но не щабываю его просить помогать дочери.. мне --нет,я давно очень сама ро себе,да и была)), в том году после 24 летнего стажа в школе одной дёрнула на работу в Москву...море проблем...страшная паника...вернулась через 7 дней, не боец....еще гаже себя ощуутила потеряла старую работу,новая....в задрыпаном уголке завучем....не мое...не люблю власть(ответственность),славу люблю... начала прямо говорить кто есть кто...как и на старом месте...ан нет)))) тут я чужак....сложно стало,началась травля тут появилось месть с мизерной зарплатой(а была на старом,до Москвы---класс))),училки простой, а не в спец школе(я препод англ яз), и я полетела с радостью... но чувствую жутчайшую неувереноость, хотя и лижут пятки..но мне смешно, и улыбаются, а мне все равно тревожно.. за 7 дней моего отсутствия(когдя тут,никто и не открывал рот),сплетнями поросла:на травке,на стакане, блядь, педофилка....переживала жутко страшно месяц другой.. но видать все равно меня это шарахнуло.. я поняла...что никому не нужна...просто никому(дочь и тд -это лирика) мне 43 года ,я как лошать работоспособна, я не поступила в театральное..ибо мама не пустила))) я не могу до сих пор ,видимо, сойти со сцены... впервые я начала встречаться с человекм на 12 лет молоде меня...и впервые больше 3 дней---уже 7 месяцев... все просто класссссссс...он бросил пить из за меня,(ну это так называется))), начал следить за собой...но ведь ночами...я понимаююю 12 лет--это мама дорогая, думала,что у меня нет этого переживательного комплекса, а есть))))начала читать сайты....смешно и страшно грустно, унижает это меня... и все время уговариваю себя...это же он мною заинтересоавн...я не спонсор, не умею готовить..видать Миссия)))))(бред у меня) дома в семье все...друг друга ненавидят душою... очень много лет десятков) я живу тут до сих пор...я- никто, просто никто..но меня всегда это устраивало.. я боюсь до сих пор не ночивать дома)))(дочь даже смеется,ей 23 лет, адекватка), вчера бабушка сломала шейку бедра....мать моя и дось в одессе... отец ненавидит тещу... но я ее забрала к нам.. мать обвинила меня ,что виновата я ..ибо не проведала во время... пошел 2 день....у меня просто состояние полной ненужности(но сдыхать не хочу),просто неужели я попала как и все в проблемную зону....а что делать? Вы простите меня за бред...просто говорить это все я говорю... вот решила писануть...видать рольжертвы- это мое, а как себя настроить на бой? как не боятся маму и папу и экс-мужа и людей, что у меня есть мужчина на 12 лет меня моложе? а как не ожидать опасности от социума? я никогда не верила в эти проблемы... никогда..жалеть себя легко..но и сейчас мне так херово простите еще раё делать))ёделать?