Как деликатно отвязаться от навязчивой психопатической девушки в реале?

увы, деликатно не получится

она классная дефчёнка!...)) ) зайди с другой стороны - начни домогаться - сама отвяжется...

никак.. это ваш крест, "психопатические девушки" уж если что решили-добьются обязательно

Уйти в себя.

Такой вопрос не корректен по отношению к психопатическим девушкам

скажи что женишься на ней, но только при условии, что она родит тебе 8 детей...

сказать, что ты стал моряком и уезжаешь в далекую Африку помогать вакцинироват львов =)
или что ты женат, подлец, а жена больна и ты не можешь ее бросить (ты же не подлец)
или что ты недостоин такого чуда и не можешь калечить ей жизнь. она, конечно же, не поверит и будет разубеждать тебя, но после нескольких неудачных попыток (когда ты будешь ее изегать), она, наконец, все правильно поймет, просто не будет так злиться на тебя))

Как отвязатся от навязчивой девушки?

1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер... ". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать... ".

2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело! ".

3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.

4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме) .

5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым? ".

6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да? ".

7. Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо... ". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

8. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

9. Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя... "

10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.

11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?! ".

12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались... ". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.

13. Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве? ". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.

14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.

Поговорить.

Да, у Дауна явное преимущество - к нему не липнут психопатки.