Психологи, к вам я обращаюсь!

Не психолог, но отвечу. Ваша мама ведёт себя с вами не как мама с сыном, а как женщина с мужчиной. Поэтому она ревнует вас к девушкам и злится. Вы её не переубедите, просто нужно жить отдельно и не обсуждать личную жизнь. Другой вопрос, почему с ней это происходит, но это уже другая история.

не нормально, ищи работу и снимай жильё

"Пуповину в роддоме отрезают"- грубо. Нормально-(Мама это святыня, которая на первом месте и уже не единственная для меня, я тоже тебя люблю и боготворю, ну почему же ты так боишься, что в будущем или скором будущем, рядом с тобой встанет еще один святой и потом, дай бог, святые для меня люди ?)Задайте этот вопрос своей маме, ну или переиграете его, в том русле который вам виднее в соответствии с вашей семьей, без криков, не нервируя, спокойно, обнимите при этом, поцелуйте руку.) Она задумается. Возможно щелкнет то, что сын ее вырос и она просто этого незаметила, но остается при это любимой и святой МАМОЙ. Общение в семье - нужно всегда такое.

Может это истерия? Проверьте её у врача. встречный вопрос, как 22 летний мужчина живя с мамой и папой может надеяться на спокойную личную жизнь, без осложнений?!!! Взрослеть пора это точно.

трудись, зарабатывай бабло и съезжай срочно, это пиздец какой то а не материнская забота

А я люблю класно потрахаться :))) И тебя не осуждаю :)))
А что делать - уже написали! Я не психолог...

Не стал бы жалеть маму ...любя рубанул бы так, что убежала бы навсегда за советом к папе.... дети не игрушки....

Во-первых, не вздумай выполнять ни одну из тех рекомендаций что даны выше! Это только усугубит ситуацию (за исключением совета МЗ Денис, но в более мягкой форме и не так драматично. Хотя проблемы этим не решить но уверяю, ты получишь более полную картину того, что происходит в материнской душе) . В вашем случае мы имеем дело не просто с естественным материнским беспокойством за дитя и радением за его будущее, а с довольно таки тяжелым неврозом. Временем такие вещи не лечат. Если просто слинять, то скорее всего получишь целый комплекс побочных эффектов (включая эмоциональный и прямой шантаж, стенания + истерический спектакль на выезде каждый день) , хотя конечно выход в самостоятельный полет неизбежен. Вопрос лишь в том будет ли он побегом?

Во- вторых. Необходима длительная психотерапия. Разумеется мы оба с тобой понимаем, что мать никогда не согласится на прямое предложение её пройти, потому, что считает происходящее естественным порядком вещей. Делай ход конем и бери ситуацию в свои руки. (Ведь семья у тебя одна и другой не будет. В любом случае драпать не попробовав все доступные подходы просто нелепо. )

Для начала проконсультируйся с психотерапевтом или психологом (может пару тройку раз чтоб он мог видеть ситуацию "в динамике". Это не дорого.) . Для консультации подойдет психотерапевт представляющий практически любой психотерапевтический подход, но среди прочих советую клиент-центрированную психотерапию, гештальт терапию, психодраму или психоанализ (ну и конечно же предпочтение имею специалисты специализирующиеся именно в области семейной терапии) .

Твоя задача встретиться со специалистом и изложить ему суть проблемы. Его задача, будучи посторонним наблюдателем, вместе с тобой построить более точную модель происходящего. Затем, когда вы придете к взаимному пониманию того "что же происходит? " настанет черед выбора путей решения (их масса) - "что же с этим делать? ".

Остальное зависит от того насколько точны будут ответы на последние два вопроса. От твоей готовности работать. Хотя придется немало потрудится - оно того стоит.

Ну а если такой вариант для тебя по какой-то причине неприемлем или недоступен, что-ж, вперед в самостоятельный полет.. . Удачи.

любая мать желает своему ребёнку самого лучшего.... и любая мать не желает думать о том-что её ребёнок уже вырос. Вы должны просто спокойно поговорить, попросить себя выслушать, когда она будет спокойна. Если она поймёт и примет всё как есть-это просто замечательно. Если нет-действительно, съезжайте, и она сама позвонит, когда будет готова всё принять.