Вопрос психологам, либо тем, кто рассуждает (вн.)

Маленький ребёнок жизненно нуждается в родителях, это нормально. Взрослый только по паспорту ребёнок тоже нуждается в родителях. Может, и это уже стало нормой?

«Опора и ощущение надёжности» — это то, что даётся ребёнку обоими родителями, а не только отцом. Когда выросшая женщина-инфантил ищет родительскую опору и защиту именно в муже, это потому, что женщине принято выходить замуж за мужчину, а не потому, что поиск ограничивается «сферой отцовского архетипа, самореализации и карьеры» . Можно и в отношениях с подружкой найти элементы такой опоры и защиты, и «отсутствие архетипичности» не помешает удобному соскальзыванию в роль.

Если семейное воспитание не вполне подготовило ребёнка к автономному существованию в обществе, то проблемы и задачи взрослой жизни всё равно перед ним когда-нибудь возникают и с ними что-то надо делать. Убегать, или решать стиснув зубы через «не хочу» . Так помучившись, кто-то, наверное, хоть и с календарным опозданием «истинно преображается» внутри и принимает самостоятельность и ответственность охотно. Я в жизни как-то больше встречала примеров того, что болезненное «через не хочу» у людей никуда не исчезало и, хотя и вынужденные на практике всегда решать свои вопросы самостоятельно, такие люди с радостью переложили бы свою ответственность на кого-то, предоставься им реальная возможность. Становление взрослой личностью в современном обществе, говорят, вышло из моды, я и сама типичнейший этому пример. Хотя и выказаний собственной уязвимости боюсь как чертей.

А муж как раз может эффективно брать функцию папы на себя. Если жена претендует именно на роль дочери (безотносительно к разнице в возрасте) и не на что иное. Но детишкам часто хочется «приятных» элементов взрослости, а избегают они только «неприятных» (хочется взрослых прав, но не взрослых обязанностей) . Вот и разочарование: совместить в партнёре и такого папу, который заботится и обеспечивает, и такого, которым можно вертеть и управлять (не слушаться) — действительно чудесная редкость. Да ещё и чтобы любил безусловно (как «архетип мамы») , невзирая на «дочкины» истерики или иные типичные проявления инфантильной недальновидности. Но даже идеальный супруг-«папочка» (или мамочка) уже не «пустит» повзрослеть, если на каком-то этапе жизни нашему инфантилу всё-таки этого захочется (ведь это всё ещё естественно для человека, да? ) Вот и новое разочарование. Нет в жизни счастья :)

ну начнём с того что более или менее нормальный родитель держит свою дочь в относительной строгости, тогда когда подрастающий организм рвётся на свободу.... будет ли молодая девушка искать себе очередную клетку похожую на папу.. . да нет конечно

Дело в то что образ Отца уже сформирован давно - ОТЕЦ ЛЮБЯЩИЙ. Далее идут согласно этому принципу производные. Как раскрыть это и войти в понимание этого состояния, другие взаимосвязанные темы и вопросы...

Если партнеры принимают и понимают условия игры, то брак их будет долог и счастлив. С изменами, со сценами, со всем прочим....

правы. о чем Фрейд и Хорни много писали. но эта инфантильная мечта женщин сталкивается с реалиями жизни, в которой -работа, компетенция, социальная активность и многое приходится женщине брать на себя... бытие диктует все больше модель партнертва м. и ж. а не опеку и финансовую основу со стороны м. понятие очаг, семья трансформируется в гибкое и динамичное домаш. хозяйство со сменой и места жительства, работы, хобби и др. с новыми финансовыми возможностями для женщин и новой степенью их свободы... при этом конечно важна гос. политика в поддержке материнства, а со стороны Мужчин-женственности, что остается собственно вашей миссией...

А знаете, Вы, кажется, правильно поняли психологию семьи в целом. И, следуя Вашей логике, семьи, где муж 'играет роль' отца, будут удачными. Моей семье уже 20 лет, мы не в роскоши живем, но семейные ценности важнее, поэтому мы счастливее богатых :) И я реально отец, не только детей (!) - жене я крестный, так что всё верно :)

эдипов комплекс редкие люди преодолевают.

При любом раскладе человек учится у других а расстоновка приоритетов просто как игра слов.

"Думаю, что именно поэтому в браках наступает разочарование"

А если в браке разочарование не наступает? Тогда теория не подходит!)))))