Может анекдот на ночь глядя... для внутриутробной гармонии... мм, ребятки?

Легко: вопрос есть ли у посетителей бассейна совесть, если в бассейн вливается 400 литров воды, а выливается 450?))

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Девушка, застрахерьте меня.
-Мужчина, почему Вы ругаетесь?
-А что, застрахуйте лучше звучит!?!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!! !

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Судят мужика за браконьерство. Судья :
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит ?
Судья :
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша? ! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

давай рассказывай

Мне про АВТОВАЗ нДравится) Закупил Автоваз завод Бентли, импортных работников наняли. Начали работать. На выходе- опять Жигуль! . Ну, скандал, директора с замом выгнали. Стоят два бедолаги, смотрят на завод с пригорка Зам: " я давно вам говорил, место здесь не хорошее, а Вы- руки из жопы, руки из жопы"

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".

Приходит мужик на ипподром и думает "На какую лошадь поставить"
Подходит к нему старая лошадка на 3-х ногах и говарит "Поставь на меня, не прогодаешь"
Мужик думает "Говарящая лошадь... точно не подведёт"
Раздаётся выстрел, все срываются с места, а та падает прям на старте.
Мужик думает"Как так??? ""
А лошадь в ответ -ну не шмоглая, не шмогла.