Вы знаете хоть один умный анекдот?))...например?

Экзамен в мединституте в советское время. Выпускнику показывают два скелета и спрашивают: "Что вы можете о них сказать? " - Ну, это два скелета, человеческих.. . -Комиссия возмущается: "И чему вас тут пять лет учили?! " - Господи, - говорит студент, - неужели это Маркс и Энгельс?! "
Ну и анекдот из жизни: наш профессор играл в филармонии концерт с оркестром, где дирижировал М. И. Паверман - большо-о-ой шутник и умница. Профессор сбился и спрашивает: "Где мы, где мы, Марк Израилевич? " - "В филармонии, Исаак Зусманович, в филармонии! "

Кроме английских, мне нравились советские политические:
- Где то бревно, которое Ленин на субботнике нес?
- На нем уже брови выросли!

Идёт мужик и жалуется:
- Всё плохо, денег нет, жена - ведьма.. .
Ангел идёт следом за ним, записывает и пожимает плечами:
- Ну, ладно.. . Только зачем ему всё это? Уже ведь было...

Он поцеловал её нежно в губы, а она с сжала ноги и раздавила ему очки!

австралийский фермер пришел на озеро, а там голые девушки купались. они увидели его и закричали: "мы не выйдем из воды, пока ты не уйдешь".на что он им ответил: "да нужны вы мне, я пришел своего крокодила покормить"

беседа Адама с Богом:

Адам : зачем Еве такие красивые глаза ?
Бог : чтобы ты любил её!
Адам : а зачем Еве такие красивые волосы ?
Бог : чтобы ты любил её!

Адам : а чёж она дура то такая ?
Бог : а это, чтобы ОНА тебя любила!

Пианист играет сидя спиной к залу .Одна слушательница говорит другой :
--- Это Моцарт ?
--- Не знаю, Разглядим, когда он повернется

Перед началом концерта конферансье объявляет :
--- Исполняется Шестая симфония Шостоковича !
Муж зло шепчет жене :
-- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили

Гуляет парочка вечером Она :
--- О, звездей-то сколько !
Он : Не звезден, а звездов !
---Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звездей " или " звездов "?
---Ох, лимиты понаехало ! "Звездов " ! Я и словей-то таких не знаю

Я не знаю.

Например:
Доктор, помогите! Ноги чёрные!
-Мыть пробовали?
-А что, помогает?!..

Жена моет пол, муж шлепнул её по заднице и гов: Убери свой комбайн. Жена обиделась. Ночью муж стал пристовать к ней и просит её повернутся. А Жена: Буду я из-за одного колоска поворачиватся, отвернись и молоти вручную!

Купила коробку таблеток, для интеллекта - не смогла открыть.

Самая логичная и логическая логика заключается в самой нелогичной и нелогической антилогики, создавая из этого альтер-логику, чья логическая цепочка логичности не логична с логической цепочкой логичности обычной логики и с логической цепочкой логичности антилогики.

Кстати, тут всё очень даже логично) ) И что интересно - помогает дикцию также развивать) Но если, прочтя это, не улыбнётесь - что ж, видать, с чувством юмора не всё логично))

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала.. . Тебе б такую жизнь...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Я знаю целых 2 умных анекдота)
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.. .
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
***
- Доктор, я плохо сплю!
- Поступите как в сказке: уколитесь веретеном и уснёте!
2 дня спустя, пациент с исколотыми руками и ногами.. .
- Доктор я себе всё поискалывал но сна не добился!
- Колите интенсивнее...

Приходят два эстонца в публичный дом... .
- Каккиеее услуги мы мооожем получить за 10 долларов.. .
- За 10 долларов можете друг у друга отсосать во дворе у дерева
Через 30 минут
- Мы закончили, где касса?