Помогите советом, необязательно отвечать быстро, подумайте, рассудите и подумайте как поступили бы вы?

Вы и только Вы должны лично для себя решить... как именно поступить.... НО.. .
У вас своя семья.... хорошая, судя по вашим словам.... соответственно, Вы если УВАЖАЕТЕ друг друга, любите, то... все решения должны приниматься только ВАМИ СООБЩА ( муж и жена) , ко всем другим вы можете только прислушиваться.
Мама - это определенный этап в жизни, она уже прошла свою школу воспитания, создания семьи и т. д. Она не должна указывать что делать, а может только посоветовать, используя свой жизненный опыт... А то что она делает сейчас, это просто для нее же хуже, только она этого не хочет осознавать... Ходя в церковь, это не означает еще, что она верует; каково ее истиное отношение к БОГУ?. . ВЕДЬ БОГ учит любви к ближнему своему, терпению и смирению... А у нее по моему все наоборот происходит... Вам могу посоветовать выдерживать дистанцию.... первая не ищите контакта; никогда ей не рассказывайте подробности, и старайтесь особо не вводить в курс ваших дел и планов, говорите с ней на нейтральные темы.... Ведь вы же ее не броните, не забываете и не отрекаетесь, это уже для вас есть то, что называется УВАЖЕНИЕ к старшим.. .
ЖИВИТЕ СВОЕЙ СЕМЬЕЙ.... воспитывайте детей.... САМИ СЕБЕ расставляя ПРИОРИТЕТЫ ЖИЗНЕННЫЕ.... УДАЧИ ВАМ И ТЕРПЕНИЯ....

Попытайтесь показать свою состоятельность

Поступайте так, как считаете нужным и не слушайте никого!

я не люблю, когда мной манипулируют... вернее - не допускаю такой ситуации... устраняйте причины

Ваша мама скорее всего ходит не в Православную Церковь, так как в этой Церкви не считают прививки грехом. Есть пословица - Чем дальше - тем роднее и Меньше знает - крепче спит. Меньше свою маму посвящайте в свои семейные дела, иначе она вас с мужем разведёт со временем. У вас своя семья и вы должны прислушиваться к мнению мужа, а не идти на поводу своей мамы. Ваша мама эгоистка и манипулирует вами. Когда она вам что-то говорит - вы соглашайтесь с ней, но делайте так, как решили с мужем и её в известность не ставьте. Меньше посвящайте её в свои семейные дела. Пускай занимается своим мужем, если он у неё есть. Хотя такие женщины обычно одиноки.

Пусть мама других учит! А вы поступайте так, как считаете нужным!!!

живите своим умом естественно

относитесь ко всему реально мама вреда не пожелает но ищите обоюдное решение

Я и сама мать взрослой дочери, но все равно считаю, что вам пора стать самостоятельнее. Совершенно не обязательно посвящать маму в каждую вашу семейную проблему. Не надо врать, просто не обязательно все ей докладывать. Нужен совет- спросили. У детей есть биологические родители и ни одна бабушка их не заменит. Вам и только вам ( с мужем, конечно) решать как детей растить и воспитывать. У мамы можно и нужно спросить совета, но вовсе не обязательно его выполнять. И не надо с ней спорить, не надо ее перевоспитывать и что то доказывать. Она уже взрослая девочка, ее не переделать. Мама посоветовала, вы подумали. А как решили это уже ваше дело. Продолжайте общаться с мамой, все же она хочет вам добра (по своему) , но постарайтесь свести все беседы к нейтральным темам. Если вы решитесь на прививки (я бы сделала) , то совсем не обязательно сразу докладывать об этом маме. Придет время-само всплывет. Ну и что? Назад не отмотаешь.

я против религий. но в данном случае на стороне вашей мамы. она вам не посторонний человек, а наследница вашего сына второй очереди. а для вас - первой очереди. в случае раздела имущества. но мама - это уже не ваша семья. требуется выбор. если мне надо голосовать, то я за отделение семей от родителей, против религий, против прививок и против искусственного вскармливания. я за свободу личности. а она приходит лишь по мере развития разума.

А зачем Вы обо всём маме докладываете? Молча привить ребёнка нельзя?

и задумался ученик.. .
и в кого мы все такие умные и развитие.. .
придется аиста допрашивать заново.. .

Когда мама начала мне свое в уши вкладывать ..Я ушел и пол года не виделись
Второй раз на год
третий раз два года
Теперь лучше моей Аленки нету для нее

Я бы все вопросы решала сама или с мужем. У меня то же с матерью были разногласия, но всегда и все я решала сама. Поэтому вырастила прекрасных детей и живу с мужем уже очень долго.

вопрос я тут думаю не в прививке. кстати не слышал что их запрещает церковь. пока вы сами не поставите свою маму на место ничего не изменится. она постоянно будет лезть в вашу семью. тем более у неё уже нет своей. пересильте себя и вплоть до полного отказа в общении. сам прошёл через подобное с тещёй. пока жена действительно не устроила скандал. потихоньку всё срослось и сейчас для неё лучше зятя нет. живите на дистанции.

ну у вас выбор жить с мамой или с мужем, советую жить с мужем, а маме все таки сделать выбор между ее эго и вами. Это ваша семья и нельзя ни кого в нее впускать. Даже если вы будете делать, то что она от вас хочет, лучше не станет, у нее сложившийся характер и отношение к вам. Будьте жесче... привыкнет.

А вы подумайте что у ребёнка впереди детсад, школа, армия и у него будут потом большие проблемы с этим связаны. Во вторых, если Вы не ставите ребёнку прививку, значит надо ограничить его от контактов с другими детьми. И последнее: если что-то случиться и мать не разрешит вливать чужую кровь?
Мы родителей конечно очень любим, вырастили нас - большое спасибо, но лезть в свою семью с советами никогда не позволю. Пусть и ошибки какие-то делаю, но это мои ошибки, и моя жизнь. Маму на расстоянии от своей семьи держать надо.
Для тебя лучший советчик - это муж, и тебе с ним всю жизнь жить а не с мамой, сомневаетесь в чём-то -посоветуйтесь с врачом.

Ну если ты не хочешь метаться, то не рассказывай маме все подробности.
Что же ты все то маме докладываешь.
Говори, как мой сын у меня все в порядке.
Хотя я знаю, что не все. Но после таких слов.
Ничего не спрашиваю.
А то что она верующая, то вообще.
С ней не надо просто спорить и все.
Соглашайся, а делай как решите.

я так поняла вы живете от дельно от матери

так зачем вы сами посвящаете маму в дела своей семьи

вы виноваты сами

я не рассказываю своей матери о каждом своем шаге

это моя семья и отчитываться ни перед кем даже перед матерью

я не собираюсь

делайте молча то что вам нужно

ПРОБЛЕМЫ НЕТ

вы ее создали себе сами .

Вам надо объяснить маме (раз она этого не понимает сама) четко, твердо и ясно, что у Вас теперь есть своя семья, и ребенок в первую очередь Ваш сын, а потом уж ее внук и за здоровье тоже отвечаете вы с мужем, а не его бабушка, Вы примите к сведению ее мнение, но принимать решения будете с мужем. Если Вы это скажете твердо, мама обалдеет конечно, обидится на какое-то время, но если она любит вашу семью - со временем поймет, что так и должно быть. И так поступайте всегда - советуйтесь в своей семье, а потом ваше общее решение говорите маме, допускаю, что она мудрый человек, может быть что-то и посоветует, всегда можно внести коррективы до принятия окончательного решения, но раз у вас есть семья - решайте свои вопросы в ней, набирайтесь опыта, когда-нибудь мама научится уважать ваши решения

Тебе придется все же самой надавить на мать.. . -чтобы она перестала делать это с тобой. Ты уже взрослая, семейная женщина, вполне обойдешься без материнской нервотрепки.... Другое дело, - что больше тебе нужен серьезный разговор с матерью, чем ей.... Поэтому тщательно подготовься к нему, тщательно выбери темы, тщательно подбери аргументы. Только так.... Потому как видно, что ты для нее больше собачка, чем взрослая дочь.... И предупреди - Что с того момента ты сама будешь решать за себя и свою семью....

Решаешь ты и твой муж. Точка.
Если что-то маме не нравится, это её дело. Своего ребёнка она уже вырастила и воспитала. Её миссия на земле закончилась.
Пусть указывает себе и своему мужу, а в чужую/новую семью пусть не лезет.
Всё легко и просто. Делайте нужные прививки, ребёнок вам за это потом спасибо скажет.

Тут уже Вам все правильно ответили.
Я только пошучу, чтоб расслабить Вас немного.
Скажите Богу спасибо, что мама уринотерапией не занимается)))).

Вы все правильно решили. Продолжайте дальше в том же стиле.

Здравствуйте.
Ваша семья и отношения с мамой очень похожи на отношения моего племянника .
Думаю, что отношения с мамой без вмешательства семейного психолога не выстроить.
Дело в том, что по профессии я врач и, соответственно, психолог. Так вот отношения в семье моего племянника просто под копирку с Вашими.)) )
Скажу сразу - прививку АКДС делать нужно обязательно !
Теперь об отношениях... Ваша мама очень ревнует Вас к мужу, отсюда и безмерная опека над Вами. Ей очень не хочется терять своего влияния над Вами. У племянника мама точно так же поступает. Я устала с ней разговаривать.... объяснять, что у него уже своя семья, и он САМ в ответе за свою семью. Пока, говорю, ты постоянно вмешиваешься, дети не научатся жить самостоятельно и принимать решения, пусть даже с ошибками.
Плачет. Соглашается. Потом опять за свое. Теперь уже и меня ревнует!!!)))) ) Ибо они постоянно советуются со мной и я в их семье самый дорогой человек, потому как врач и я всегда в любое время суток не отказываю им в помощи. Знаю все их секреты, которых не знают их родители)))) знаю все их проблемы, которых не знают родители, таким образом мы ограждаем их от лишних переживаний, но они этого не понимают ...и не поймут ...в силу своей слепой любви к детям.
Совет мой такой... всему нужно время. Подрастет ребенок, с ним нужно будет заниматься, водить в школу, в кружки . И вот тогда ВСЕ встанет на свои места. Поверьте! Родителям просто нужно чувствовать себя необходимыми для вас с мужем. А сейчас вы пока не очень нуждаетесь в их помощи, тем более живете отдельно. Своему племяннику я тоже ТАК объяснила. Подожди немного, подрастет дочка, и маме НЕКОГДА будет вмешиваться по мелочам и по двадцать раз звонить в сутки на телефон. Будет заниматься с внуками и обретет свое счастье.
А по поводу прививок.... иногда нужно от некоторых и отказываться.)) (Это по секрету) .
Удачи Вам и счастья.

У животных проще. Как только детеныш взрослеет, мать отганяет его прочь и забывает о нем. Людям наверное в процессе эволюции чтобы выжить нужно было сохранять родственные связи длительное время. Отсюда и проблемы. Сейчас мир изменился, он чуть другой. Если вам не необходимо быть рядом с матерью, чтобы выжить, можете смело увеличивать дистанцию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны: у нее тогда останется нелегкий выбор, либо дать вам право решать самим, либо потерять вас. Попробуйте на ее шантаж ответить своим.

В чужой манастырь со своим уставам не лезут... границы раставлять нужно ...у мамы ведать своей жизни нет, вот она в твою лезит...

дети в браке не принадлежат родителям, они уже одно целое!! так в Библии написано... Вам не обязательно уведомлять вашу маму обо всем, к сожалению у нее нет круче интереса и она думает, что спасает вас и вашего ребенка.. но она может ошибаться.. и вы тоже.. и все-таки мама уходит на второй план, тем более, что с мужем у вас согласие.. держитесь, просите у Бога помощи найти общий интерес с нею, не в разрез семейной жизни..

Я, к счастью, живу со своим мужем отдельно от всех этих матерей и прочих родствеников. Чего и Вам желаю, чтобы сохранить Вашу семью. Мало ли, что придёт в голову родственникам.. . А если мама прикажет убить ребёнка? Мало ли, что ей там в церкви или в секте какой-нибудь внушат.. . Тоже будете думать, как не обидеть маму? Тут единственный вариант - делать всё вместе с мужем, обсуждать и находить оптимальные варианты, решать всё в собственной семье. А мама и все остальные пусть своей жизнью занимаются, рассуждают о грехах, молятся и т. п. Лезет мама в Вашу жизнь, давит - лучше перестаньте с ней общаться, хотя бы временно.

Отпустите ситуацию ...(сложно, но можно) . Вы живете отдельно? Тогда сделать это проще. На все её доводы, отвечаете ей ( мило) - "да-да, конечно"! Далее - делаете по-своему. Научитесь усыплять её бдительность.
И, постарайтесь не спорить с мамой, хитрите что-ли, раз по-другому не складываются отношения.

у вас конечно ситуация тяжёлая в своём роде. но я бы посоветовала бы слушать в первую очередь мнение своей семьи мужа к примеру, спросить мнение врачей об пользе данной прививки, и так же учитывать мнение вашей мамы. думаю вам лучше тут выслушать мнение врача в данном деле относительно прививки. и если будет сделана прививка вашему ребёнку, то вы сможете сказать вашей мамы что вы придерживались её мнение в прежнюю очередь, но специалисты врачи решили иначе сделать.

Достаточно просто не докладывать маме обо всем, что происходит в вашей жизни.
Чтобы было поменьше конфликтов, просто соглашайтесь с ней, но делайте по-своему.
В данном случае это будет "ложь во спасение".
Она будет сохранять относительный мир в семье и урежать частоту конфликтов.
К сожалению, Ваша мама лишена женской мудрости, провоцируя конфликты и влезая в жизнь Вашей семьи, не понимая, что таким образом унижает Вас и Вашего мужа.
Поэтому именно такая модель отношений будет наиболее приемлемой для Вас и Вашей семьи.

Ну вы сами уже почти ответили. Манипулирует. А разве можно позволять хоть кому-то собой манипулировать? ? Значит, как вы правильно сделали, сводите общение к минимуму.
Дети - гости в доме. Мы их растим, ставим на ноги, а потом с удовольствием наблюдаем, как они идут по жизни уже самостоятельно. Я помогаю советом только когда у меня просят. И правильно вы делаете, что советуетесь с мужем. Это с ним у вас ребенок, а не с мамой. "Ибо оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене и будут одна плоть".
Ходит в церковь - это же хорошо. Пусть спрашиает что такое грех не у бабушек на свечках, а у батюшки. вы ей так и скажите - а что думает по этому поводу твой духовник? ? Ни один священник не даст совет НЕ делать ребенку привику. Может, она поуспокоится.. . Но только до следующего раза...

Ваша мама пока что не заметила. что вы уже взрослая, а взрослые люди сами принимают решения. Наверное мама тоже была бы не в восторге, если бы ваша бабушка и дед за нее принимали решения. Кроме того, раз уж она такая верующая, возможно для нее будет авторитетом Библия: "Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепиться к своей жене и двое станут одной плотью"(Бытие 2:24). Т. е. вы уже две разные семьи.

А Вы умная женщина) Попробуйте не общаться со своей мамой вообще, дайте ей время подумать, возможно после этого она изменит своё отношение к вам) Будьте смелее!

Я думаю насчет прививок она права. Это опасная дрянь - поверьте я видел много инвалидов, ставших недееспособными из-за прививки. А в остальном - решать нужно самим. Потом будете жалеть, что вашей жизнью жила мать. Это ужасное чувство.

Если ребеночек здоров и педиатр направляет на прививку, то ее обязательно надо ставить . Прививки делают деткам для того, чтобы у них выработался иммунитет против болезней . Я ничего не имею против вашей мамы и ее веры, но расскажу случай. Я работала с одной женщиной, она бабушка ребенку . И вот по вере своей прививки - грех, ставить не стали . Ребенок заболел КОКЛЮШЕМ. В наше время эта болезнь редкость, потому что в основном все привиты. Коклюш - это температура и страшный с одышкой , "лающий" кашель . Так вместо того, чтобы ребенка везти в больницу, они таскали его по святым источникам и церквям, пока при очередной "службе" при температуре 42, ребенок не потерял сознание . Вы знаете многие такие бабушки и мамы говорят ну Бог дал, Бог взял . К счастью, ребенка спасли (очень долго лечили) . Но иммунитет ослаб и малейший ветерок у ребенка бронхит . Вы мама и в первую очередь вам решать как поступить. А с мамой советую быть более лояльней и даже хитрее, т. е. с ней соглашаться, а поступать по-своему . И ей спокойно и вам хорошо .

Действительно совет? А зачем вы ей рассказываете? не нужно рассказывать! делайте так, как решили с мужем и не посвещайте её в свои семейный (личные) дела, в чём проблема то?

Мама желает вам только добра. Для нее вы еще ребенок, а вашего мужа она пока не воспринимает как надежную опору. Старайтесь с мамой соглашаться, но решения принимать самостоятельно. При муже о маме только хорошо или ни как. Старайтесь маме рассказывать только о хорошем, она успокоится, когда поймет, что все у вас в порядке.

У вашей мамы налицо расстройство психики и социальная дезориентация. Я бы на вашем месте постаралась держаться от нее подальше и беречь свою семью. Вылечить ее уже практически не возможно в силу возраста, а вот крови попить она может сполна у вас, да еще и навредить семейному благополучию.

Если вы действительно хотите решить ситуацию эффективно, тогда не просите совета. Работа психолога не предполагает того, чтобы он давал советы. Это не серьёзный подход к делу. Смысл в том, чтобы человек сам смог увидеть и понять ситуацию с разных сторон. И выбрать наиболее подходящий вариант действия. Психолог помогает это сделать.
Сходите к хорошему специалисту, заплатите деньги и поработайте над своей ситуации.

Здесь много вещей, которые следует разобрать и понять именно вам. Необходимость прививки, отношения с мужем, отношения с мамой, понятие греха в православии. А совет это как ответ в решебнике по физики, который не предполагает вашего понимания ситуации. А значит временное облегчение конфликта, а не трансформация его.

А, Вы сначала делайте по своему, а потом её ставьте уже перед фактом. У Вас своя семья, вот с мужем и решайте.

Мать не переделаешь, единственный выход - разъезд

Вам бы подальше от мамы оказаться. Переехать куда-нибудь.

Делайте все по-своему. Маме скажите, что пуповинка отпала уже давно, и пора с этим смириться.

С уважением к Вам. Ваша мама не воцерковлена, это совершенно точно, прививки грехом не является и для православных христиан. ЭТО НЕ ПРАВДА. И мы никогда не отрекаемся ни от родных, ни от врагов. Бог- есть любовь, поэтому нужно разделять человека и грех. Мы не любим грех, а не самого человека. Теперь о Вашей маме либо Вы ее не понимаете, может быть она совсем о другом Вам кричит, либо она не здорова, и Вам нужно обратить на это внимание. Попробуйте поговорить с ней какой храм она посещает, кто у нее духовник. Поговорите с ее священником, обращая внимание на ее адекватность. Это самый оптимальный безболезненный вариант для Вашей семьи. Если Вы захотите пообщаться в личке пишите, отвечу (есть что) . Желаю Вам МИРА В ДОМЕ, здоровья и всех благ Вашим близким. Ангела Хранителя. Спаси Господи Вас и Вашу семью. Обратите внимание на здоровье мамы.

Прививки в наше время необходимы ( если ребёнок здоров и разрешил врач) . Сколько в нашей стране приехавших из не самых благополучных мест. К примеру, сейчас у нас в городе ( Моск. обл. ) настоящее нашествие коклюша. Даже привитые заболевают, а уж про непривитых молчу.. . Про церковь: моя свекровь на пенсии устроилась подработать в церковь. Как-то рассказывает: "Батюшка очень мои блины любит: на литр молока, 10яиц и т. д.... " Я говорю: " Так ведь пост... " А он: "Что делать, грешен... не могу удержаться, испеките, Людмила... "
Так что, может быть, здоровье ребёнка дороже и хороших отношений с мамой...

Ну то, что чем дальше - тем дружней, надеюсь вы знаете!
Я обычно с такими людьми поступаю так же.. .
Пример: "Вам нравится ходить в церковь, где вам навязывают свое мнение - вот и ходите в нее. А современная медицина утверждает что без прививок, ребенок уязвим. Вам в детстве небось штук 100 наставили, коль вас столько силы и здоровья. И впредь - Если Вы не будите считаться с моим мнением, то и ваше мнение для меня будет пустым"

нет смысла себя мучить и искать точки соприкосновения - их не будет. Перестаньте некоторое время общаться, вздохните свободно, только выдержите-не звоните и она станет шелковой

Мама шизанутая.

Быть может, пока не поздно, вы прекратите с ней общаться? У меня есть пример, где женщина разрывает отношения со своей пожилой (60 лет) матерью, потому что та за все годы жизни выпила столько с нее крови, уповая на то, что та ей многое "должна", что терпение все же лопнуло, но поздно. Ей почти сорок лет и у нее два ребенка от двух бывших мужей. С первым мужем она развелась через четыре года брака, со вторым - через год. Безусловно, нельзя во всем винить постороннего человека.. . но та женщина, ее мать, и не была посторонней. Она вмешивалась, считая, что имеет на это полное право. Насколько я была свидетельницей многого происходящего в их семье, хотя и только со вторым мужем, настолько видела, что виною многих конфликтов является именно она.
На самом деле если вы все же хотите сохранить семью, скажите маме спасибо за все, пообещайте поддерживать материально, и поменяйте к чертовой матери замки в квартире!