Что мне делать в этой.... ужасной ситуации? ? Нужен истинный совет!!

Я считаю себя страшно грешным человеком из за того что я сделал и вел себя неправильно, думаю что меня проклял Бог т. к. не могу получить от него никакой помощи долгое время, я говорил ему плохие слова вслух и прочие вещи грешные. Меня ненавидит мать, странно смотрят родственники и окружающие, так как я веду себя неадекватно и невменяемо на их глазах, я считаю что одержим, но не бесноват, чувствую в себе зло и не могу от него убежать, если побегу то прибегу к нему же. Боюсь выходить на улицу, боюсь людей с мыслью что я хуже их всех кто бы там ни был, боюсь идти так как думаю что все увидят что я одержим и я цепенею от этого. мать гонит на работу а я боюсь идти на улицу вообще, но и дома плохо от бездействия и невозможности искоренить свой страх перед людьми. Хочу пойти на исповедь покаяния, но не тут то, приходит мысль что это будет очередным напрасным действием, как если бы я пошел в магазин без денег или сходил на концерт задорнова. Уже месяц я стараюсь вести себя хорошо, читаю молитвы каноны, думаю что исцелюсь уповаю на какое то время, которое однажды придет если я не буду грешить больше чем мог раньше. Но не тут то, опять выходя на улицу после домашнего подвизания опять начинаются эти мысли что на меня все смотрят, преследуют глазами, все возвращается опять, и та же картина мира опять приходит - что все люди враги, везде зло, как если бы внезапно надеть очки где на оправах нарисована картина концлагеря фашистского или как в фильме 1408 стивена кинга где он оказывается в океане, заходит куда то и внезапно опять эта комната ужаса становится реальной, хотя несколько первых минут после выхода из дома - да да, я говорю себе здорово было раньше, мир был такой в моих глазах, но позже о нет.... А дома я иногда слышу какие то стуки, звуки где то в стороне, как будто кто то стоит и заставляет меня слушать их постукивая, даже ночью да. Вы кстати тоже можете послушать их ночью ради эксперимента, они появятся, но у вас есть вещи и поважнее этого. И недавно я думал что сейчас ночью соберу вещички старенькие, оставлю документы и все и пойду юродствовать на улицу, брать милостыню и не скажу об этом матери, так как она гонит и орет постоянно, и все это не нужно больше мне, будь что будет. Потому что остается страх, злоба внутри, ненависть к окружающим, к матери и к Богу что он не может помочь и проклинает меня. И что мне делать тогда вообще? ? Где этот срединный путь о котором говорил Будда, я пытался найти его, но его нет. Я говорю на абсолютном серьезе.