Что делать в такой ситуации? Нужен совет мудрого человека.

Каждые выходные, когда мама дома становится печально и грустно. Она - такое впечатление, что умерла душевно. В прошлом году умерла бабушка моя 19.02.2015. Я сам - психологический инвалид, в детстве сделали укол и у меня были судороги, а потом повреждение интеллекта и нервной системы. Мама со мной возилась 3 года с интеллектом. Но в 2005 году у меня появилась социофобия, которая не уходит. Потом начались частые неврозы, схваткообразные боли в животе, прогулы школы. Чувствую свою вину - даже дедушка, который меня любил - он дарил мне энциклопедии по истории, географии, физике. А я к нему не приехал перед смертью (23.04.2008) - я занимался ремонтом своего ПК. Какая же мразь неблагодарная. Потом я бросил школу в 10 классе и вернулся к обучению в 2013 году. Захотел стать женщиной 30 октября 2008. Потом военкомат ко мне пристал - у меня в результате начался стресс и я потерял ощущение что Я совершаю свои движения и свою речь. Вместе с тем я всегда был своевольным. Читал много художественной литературы, поэзии. Потом началось ожирение, депрессия. В 2014 году я почувствовал улучшение состояния, но не намного. Но это неважно. Я будущий труп - и мама похоже тоже - нас сжирает тоска по бабушке. Врачам до моих проблем нет никакого дела. Им бы только денежки подавай, а толку ноль. Права была бабушка - лженаука это и только. Помочь ничем не могут, а гону сколько..
И вот каждые выходные мама сидит смотрит телевизор (НТВ, 5 канал). Я ей объясняю, что там ещё больший негатив, а она не понимает. Пытаюсь как-то вытянуть её из горя, а она говорит "У меня другого времени нет, я работаю 12 часов в сутки 5 дней в неделю". "Хорошо я не буду" и уходит и обижается. И я чувствую нашу с ней незащищённость, чувствую, что нас никто не любит и никому не нужны мы и я чувствую огромную печаль. На днях почки стали болеть, а мне 24 года всего. Права была бабушка, что моей маме детей иметь не стоило, но она мечтала о большой семье с 16 лет. Мечта не сбылась. Мне страшно - я боюсь мира, боюсь смерти и чувствую, что она близко. Мы скатываемся в долговую яму. А я работать панически боюсь. Если бы не надо было трудоустраиваться, а можно было просто работать - то ещё кое-как. А так - это никак. Мне панически страшно, я боюсь за наши жизни. Тётя родная с нами практически не общается - мы для неё скучны. И мы совсем одни. Меня от одиночества выворачивает, тошнит. А менять что-то я боюсь. Я знаю - вы можете меня только осудить и раскритиковать. Простите за беспокойство.