Психология

Постоянные ссоры из-за родителей мужа. Вечный конфликт свекровь-невестка или проще развестись? Внутри. Пожалуйста!

Ссоры постоянны. Нескончаемы. (женаты два года) Тёща мужу досталась золотая. И говорю я это не по тому что она моя мама. А потому что золотая: помогает деньгами помогает в быту помогает решить проблемы юридического характера, с ремонтом помогала. Со всеми праздниками поздравляет и дарит подарки. Куртки зимней не было у зятя -деньги выслала ему на новый пуховик. Свекровь с причудами. Выписала сына из квартиры, которую, кстати, дали по причине детской инвалидности сына (моего мужа. инвалидность сняли перед универом), не лечила, кричит всё время, что-то требует. На свадьбу пришла с путыми руками. Как-то заикнулись что на праздники люди другу другу подарки дарят обычно (з/п у неё такая, как у мужа отпускные. не бедствует. Но мы денег и не просим. И из принципа и знаем что не даст. она так и сказала прямо в своё время "хоть что пусть случится главное денег не просите. помочь могу только советом") так она скандал закатила. говорит что она подарками никому ничего доказывать не будет и даже открыточки на день рождения сыну не вышлет. Она носит гордое имя мать и этим всё сказано. (мы живём в другой области). Однако ж стоит нам приехать на Родину, как муж сутками просиживает и мамы своей. А ко мне и тещё с тестем только мыться и стираться приходит. Конечно, нас (маму папу и меня это не устраивает). Мы предлоржили такой вариант: где живёшь там и стирай. Опять мы виноваты оказались. Свекровь выдала, что мы его бедного из дома выгнали. что мы им играем: хотим пускаем хотим выгоняем. (ничего что он у тёщи вгостях?! а дом у него в Тверской области, а не в той, где тёща и мать. ) Всех навс троих потрясывает от нервов. Либо отругайте нас за глупость илибо посоветуйте что-то. Но помягче, пожалуйста. Я хочу семью но не хочу такого отношения. Ищу выход из положения
Александра Бондарева
Александра Бондарева
272
Ну, что я тебе могу сказать.... себя надо любить в первую очередь. горбатого магила исправит. Развод? а кто сказал что другой будет лучше? А с этим надо очень конкретно поговорить. не поймёт- его проблемы. будешь отвечать ему его же поступками. и время покажет
Алёна Левочкина
Алёна Левочкина
94 406
Лучший ответ
Лучше жить не слушая никого, друг другом дорожа!
ЛА
Лора Андреева
72 092
Живите отдельно от родителей.. . если хотите сохранить семью.
ТК
Таня Клименко
60 026
Родители не вечны. Потерпите.
Svetlan@ Smaile***
Svetlan@ Smaile***
94 669
говорят, как сын любит мать, так он и жену любить будет!
а читая Ваши сопли, я увидела только какие-то меркантильные денежные отношения.. .
если муж Вас бросит и найдет себе другую девушку, добрее, умнее, человечнее - -он будет прав!
Ирина Емуранова
Ирина Емуранова
84 030
Не признаю совместное проживание нескольких семей под одной крышей. В доме - ОДИН ХОЗЯИН и ОДНА ХОЗЯЙКА. ЗАКОН в доме тоже ОДИН!
Алена Борисова
Алена Борисова
80 641
Тяжело Вам, выход кардинальный один, уехать куда нибудь подальше и прекратить всяческое общение.
Polino4Ka )))
Polino4Ka )))
90 994
Ничего Вы не сделаете, ибо она для него важнее вас. Цитирую: "Однако ж стоит нам приехать на Родину, как муж сутками просиживает у мамы своей. "
DA
Dina Amonjolova
55 520
Просто живите отдельно. Пусть свекровь для вас не существует. Игнорируйте ее полностью. В гости к своей матери он будет ходить, вам просто надо с этим смириться. Приезжайте реже и без него к своим родителям.
Лёля ;)))
Лёля ;)))
50 181
милейшая, лучший выход - развод. при воспитании мамочки ,муж из вас половую тряпку сделает .и будет еще считать ,что вы ему обязаны. судя по вашим дополнениям, уже к этому подвижки есть. и оно вам надо? вы мазохистка?
Онисим Ком
Онисим Ком
80 256
Ситуация очень сложная, давать советы не выслышав все стороны.... я не могу, т. к. был сам в такой ситуации. Я принял кординальные решения, у меня семья, дети.... но с родителями сложнее, 25 лет уже не общаемся.... плохо? Возможно, но на это у меня причины....
Tamuna Tegetashvili
Tamuna Tegetashvili
68 174
Живите у себядома. И никаких - "в гости"
Виталина Лабунець
Виталина Лабунець
80 521
Ругаетесь из-за фигни, по правде сказать.
Живете отдельно. Подарков нет от свекрови и не надо.
А то, что у матери своей сидит, когда приезжает, так пусть сидит.
Потом ведь опять уедете.
И чего золотую тещу от этого потрясывает вообще не понимаю.
Странно..
Маргарита Максимова
Маргарита Максимова
59 763
Если хотите сохранить семью,никогда ничего не говорите мужу плохого о его матери.Она всегда останется для него матерью(плохой,хорошей) ,но МАТЕРЬЮ.А вы сегодня жена, завтра чужая тетя.Если ваши родители вам помогают ,относитесь к ним с уважением,а если свекровь ничем вам не помогает,сведите отношения с ней до минимума.Только так вы сможете сохранить семью.Если же вас это не устраивает,тогда расходитесь.Но я думаю,что ваша семья главнее.
КГ
Катя Голощапова
94 197
Заплати ведьме, и всё пройдет.
Елена Кононова
Елена Кононова
84 698
Раз у мамы просиживает - значит во первых хороший сын, а во вторых мнения о ней, вовсе не такого как ты и твои мама с папой. Будь ваше мнение правильным - вряд ли бы он там задерживался больше того времени, которое требуется, что бы приличия соблюсти. Чисто логически: - Имеет человек замечательную жену, золотую тёщу и тестя. Да на шаг бы он не отступал от них. Но отступает. И не на один шаг. Однозначно что то здесь не так. Особенно вот это от "золотых людей" служит тому подтверждением: - "Где живёт - там пусть и стирает". Золото то похоже фальшивое.. . В остальном Мария правильно ответила.
Олеся Смолянец
Олеся Смолянец
80 776
Любовь, семья, крепкая семья - подразумевает кремень, нерушимость и доверие. Родителей не выбирают, не пытайтесь мужа настраивать против матери - потеряете семью. У меня есть сестры, двоюродные, так не все из них в восторге от свекровей, но так умело "управляют" ими, что со стороны кажется полная идилия (где улыбнуться, где под дакнут, где поучаствуют в домашних делах) , они (сестры) все верткие и делают все на бегу, свекровь просто не успевает открывать рот для замечаний)) ) Вас женщин, природа наделила женской смекалкой, гибкостью и другим, используйте это, не идите в лобовую атаку - это слишком по мужски)))
ТВ
Т@нюха Володина
71 189
Я не читал потому что мне и так все понятно!! Это сложный процесс и если хотите ее обыграть то нужно с ней во всем соглашаться и все пойдет как по закороченному проводу-очень быстро!!Не конфликтуйте и не берите на себя то есть на грудь ведь все равно будет по вашему если так будете следовать!! А развестись это совершенно бессмысленно потому что провидение хочет вам доказать свое и докажет даже с самим Иваном-царевичем который будет ходить на цыпочках!! А если хотите еще глубже то разберитесь в психике своей свекрови и переиграйте еее набравшись побольше любви терпения и сострадания к ней!! Удачи ВАМ!!Это же все так просто!!!!
Лина Лайн
Лина Лайн
71 071
Проблема очень серьезная для неподготовленного человека. Вам не хватает психологической грамотности и, конечно, жизненного опыта. Вы молодец, что вышли с таким вопросом на широкую аудиторию. Опыта Вам здесь выложили предостаточно. Теперь Срочно идите к профи-психологу на личную консультацию. Вы справитесь. Решение окажется совсем простым, но прийти к нему возможно будет непросто. Удачи Вам и Счастья!
Гульнара Байкадамова
Гульнара Байкадамова
68 157
Здравствуйте. У меня складывается такое впечатление, что вы с мужем не живёте свой семьёй, а постоянно разъезжаете по тёщам и свекровям, где происходят конфликты. Ведь как я поняла живёте вы всё же отдельно от них. И сдались вам эти подарки . Не ужели вам этого для полного счастья не хватает. Наверное было бы хорошо , чтобы всем было хорошо. И теще и свекрови. Тогда бы и у вас не возникло желание разводится.
У всех есть свои заморочки по жизни. Тем более у людей проживших большую жизнь. Вы и сами это понимаете. Ваша мама никогда не станет такой как свекровь, а свекровь никогда не будет такой как ваша мама. Поэтому ваша обида по этому поводу совершенно ненужная. Вы с мужем нашли друг друга. А значит вам хорошо. И какая разница кто как и что любит. Муж ваш отдаёт должное матери, просто навещает её, это нормальное явление. Попробуйте воспринимать это без эгоизма, без ревности, и вы увидите результат. Он будет скорее всего положительным и для вас и для ваших близких. Как смогла , помягче))
Ярослава Рева
Ярослава Рева
62 596
Так и не поняла почему ваш муж плохой. Уж если на то пошло, то приезжая в родной город останавливаться вы должны в доме свекрови. А к своим родителям ходить в гости. Уважает, любит свою мать - значит она хорошая мама. Другой вопрос, что не такая, как ваша. Не свекровь должна вас терпеть. Вы пришли в ее дом. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Подарки? Ну примите вы это как данность и смиритесь. Такое впечатление, что вы не знаете к чему придраться так, чтобы самой чистенькой остаться. Извините за резкость.
Наталья
Наталья
59 096
В жизни никого не надо сравнивать, а новоиспечённые жёны очень любят это делать, разжигая конфликты между трёх (!!!) семей. Кто вам сказал что она должна чего-либо? Кто вам сказал, что она должна вести себя как ваша золотая мама? Лепите свою семью, без оглядок на родителей. А говорить мужу на сколько плоха его мама - вообще бред. Убеждая на сколько она плоха, вы убеждаете его на сколько он плох - по созвучию крови. Будет ребёнок, всё что думаете-скажете свекрови, то будет по вибрациям крови идти в него. Не удивлюсь, если узнаю, что могут быть проблемы с репродукцией в вашей семье.
Ирина Байбакова
Ирина Байбакова
58 765
Ссоры и не остановятся.
Никто не хочет понять и пойти на компромисс.
Личная жизнь у свекрови есть?
Скорее всего нет.
Мало того еще мужу условия ставите и помыкаете.
Ваша холодная война доведет вас до развода.
КМ
Катерина Миколенко
56 751
Солнышко!
Тебе зачем урод?
У тебя два горба и крива на оба глаза?
Тем более тебя должны носить на руках. !
Покажи, что ты себя уважаешь, и появится тот, кто будет тебя ценить.
Ну нафига лубоф без уважения.
НК
Наташа Кабын
53 873
выход одни
без него Вы все равно и дня не проживет, умрете от тоски
терпеть
Бог терпел и нам велел
Наталья Тальма
Наталья Тальма
49 151
Не живите с родителями – это к разводу - Жить с родителями сложно - под этим подпишется любой, кто когда-нибудь делил с ними жилплощадь.
Гулдана Guma
Гулдана Guma
32 245
Два варианта : 1. Либо вы не любите своего мужа, поэтому только из-за того, что свекровь не одаривает вас подарками, вы готовы развестись.
2. Либо ваши золотые родители, сами того не понимая, настраивают вас против свекрови, замечая все промахи, и ее, и вашего мужа.

Сами пишете, что вас с родителями "потрясывает" от того, что ваш муж и его мама ведут себя не так, как вы хотите. А их, может, "потрясывает" от того, как вы себя ведете, от ваших претензий?
Усвойте для себя, что свекровь лично вам, и уж тем более вашим родителям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. А то, что ваши золотые родители вам помогают, это их дело. Надеюсь, ваш муж их к этому не принуждает?
Наедине с собой, без вмешательства своей мамы, ответьте себе честно - а любите ли вы мужа? Если поймете, что не любите, может и стоит подумать о разводе. Если же будете уверены, что любите, подумайте, а за что вы его любите? Хороший? Так ведь он не маугли, его таким хорошим мама вырастила. И уже только за это вы ДОЛЖНЫ ее уважать и более ничего от нее не требовать. Она вам и так сделала замечательный подарок!
И еще, если для вас развод не выход, то откажитесь от любой помощи своих родителей, живите сами, как многие живут.
ЛМ
Лена Матвеева
26 596
Да разойдитесь вы. Пусть с мамой живёт.
ДГ
Дмитрий Глотов
19 814
2 года совместной жизни - далеко не срок!
Ещё ДВА года жизни - независимо от родителей, дадут чёткое определение Ваших ценностей. В поисках причин для ссор, в поисках виноватых, у Вас времени не остаётся для жизни, полноценной, совместной, с уважением, доверием, любовью и взаимопониманием.
Наталья Ахманаева
Наталья Ахманаева
18 690
Как хорошо, что Вы живёте в другой области, а не в соседнем доме!

А если не ездить к ней в гости? На расстоянии всегда легче любить близких)
Если ей надо -- пусть сама к вам в гости едет, помня, что "в чужой монастырь со своим уставом не ходят".

Или пусть он к своей маме ездиет один, желательно не в то же время, когда Вы -- к своей.
Правда, она ему мозги-то промоет наедине... Но она ж и так это делает.

Может, это и не совсем правильно с точки зрения построения отношений со свекровью, зато меньше нервотрёпки для Вас.
Потому что если Вы сама себя не пожалеете и не оградите -- больше этого никто не сделает, как я понимаю.
А с мужем его маман лучше вообще не обсуждать -- бесполезно это...и даже вредно для Ваших отношений с мужем.

----------
ойй...пока 100 раз пыталась отправить ответ, мейл меня выкидывал, вопрос стал х2,
но я Вам не за х2 отвечаю, просто сочувствую.
ЮЧ
Юлия Черникова
12 898
Выход из положение один.
Жизнь на нейтральной территории.
Другого нет .
Не ищите.
Ольга Кудрявцева
Ольга Кудрявцева
9 738
это самое легкое просто уйти, но сложнее все перенести и выдержать. всегда одинаково не бывает. переживите эти кризисные моменты и все со временем устаканиться. вот увидите. удачи вам )
Наталья Кравчук
Наталья Кравчук
5 685
Исходя из своего большого опыта общения с такой свекрухой, могу сказать, не того вы мужчину в мужъя выбрали....Может, сбежать, пока не поздно?!)))
Если он постоянно пропадает у неё, на лицо эмоциональная зависимость. Когда она ослабнет, одному Богу известно... Жизнь с таким вечным "сынком", нужна-ли она Вам? Подумайте, стоит-ли овчинка выделки?
Зависимость может с годами ослабнуть: И мать его самого "достанет", да и замена зависимости произойдёт ( был акцент на мать, переключится на Вас). Но как он был "сынком", так и останется!!! Хотите стать для него "мамкой", тогда , работайте над этим вопросом! Удовольствие, скажу Вам, ниже среднего:
1) Никакой критики свекрови!!! -она его сама достанет.
2) обеспечьте мужу дома эмоциональный комфорт.
3)Ваша родня - это ваша родня, и не больше!
4) Ненавязчиво подводите его к тому, что он - глава семьи( несмотря на то, что ВСЕГДА! этой головой будете Вы!)
Вы этого хотите? Тогда - удачи!
Мне понадобилось 12 лет для того что бы "задвинуть свекровь в угол"....И для того, что бы понять, что "сынок" рядом" мне не нужен....

Но... Подумайте!
Мария Меньшова-Чернова
Мария Меньшова-Чернова
4 150
а не пойти ли Вам... подальше от родителей? от его и от Ваших.
Мария Борвенко
Мария Борвенко
3 834
Раз у мужа была инвалидность, то свекровь ваша натерпелась и напереживалась за него... То что денег давать не хочет - или много в его учебу вложила и надоело или хочет видеть его самостоятельным - это же Мужчина взрослый.

1)Она только советом помочь готова, значит считает себя опытной и мудрой или просто так сказала. Попросите свою маму поговорить с ней как повидавшей жизнь с такой же- на равных, как мать с матерью.. ( вас свекровка не уважает, вы молоды - может быть даже борется за внимание сына вот таким способом : " Я вырастила и заботилась, хочу справедливо внимания и заботы"). И она права в этом, но нужно, чтобы все без абсурда было.

2) Может быть ваш отец лучше справиться - решайте здесь сами.
3) Если сами хотите, то скажите : " Деньги не нужны, но внимание твоего сына нужно больше мне - хочешь или нет здоровых внуков, выношенных без стресса ? Но тебя, мама, вниманием не обделим тоже - мы одна семья ведь." И действительно не обделяйте - проявите уважение, хотя бы подарки НЕ ПУСТЫЕ.

Лучше одна говорите всеже и НАЕДИНЕ.
ГЗ
Галина Звоскова
617

Похожие вопросы