Я Хочу выговориться..

Мне 17 лет, есть проблемы в общении, проблемы в семье, нервоз уже несколько лет, хочу после школы уехать, забыть все, восстановить состояние, но не могу просто так оставить маму (ее влияние меня подавляет) тк она и при мне нормально пьет, а что будет в мое отсутствие... У нее нету и не было особой цели в жизни, имеются детские травмы, какого рода сказать не могу, меня родила судя по всему "для себя" раскрывать это понятие не буду, тк сам его понимаю только на интуит уровне, меня она любит, готова пожертвовать всем, возможно и алк, но я не могу этого требовать, ей тяжелее: надежда только на сына, который не в нее пошел (она играет на гитаре, в шахматы, очень добрая, где то наивная, с религиозным мировоззрением, верой в гороскопы, она не принимает нового, не доверяет источникам: сказать "мам, давай я посмотрю в интернете" значит 98% вероятность получить упорное сопротивление, она, вопреки мнениям окружающих не сделала оборт, а был 98 год, вообщем за все лишения надеется на будущие заслуги сына; что касается меня: научное мир-ие с верой в не конфессионального бога (вроде называется агностицизм), самомнение, амбициозность, возможно отсутствие доброты, например мне все равно на нужду, голод знакомого, потому что таких много и моя помощь одному означает почти бесполезную трату энергии, хочу изменить глобально, создать идеальное общество, согласен с утверждением цель оправдывает средства, менее других связан правилами, люблю почти все науки, природу, нету мании денег, люблю пофилософствывать на отвлеч темы, в последнее время туман в голове, стал проявляться отчетливее, последнее время стал пропускать изредка не нужные уроки, мама против, считает что надо учится и не важео для чего) ; я прожил несколько лет, будучи шариком для пингпонга: в школе понятные проблемы, вкупе с импульсивностью, свободой и "не обычностью", порой приходил в ужасном состоянии, с надеждой на отдых дома... который не всегда получал, сейчас у меня крайне низкая самооценка (даже в глаза смотреть не могу, часто сглатываю в "напряженной" ситуации, а напряженные у меня почти все, тремор, проблемы с равновесием, низк сам ка изза не выполнености требований к себе (а они очень высокие); я воспитывался лентяем и человеком чувствительным, чувствительность ладно, второстепенное, но с ленью я начал бороться, вплоть до использования голода, но не так много как я хочу, у меня просто нет сил, я просто устал... врядли кто поймет, я не знаю, что делать дальше с одной стрроны институт, обучение в нем по не нужной специальности (куда я хочу поступают платно, да и есть сомнения в целесообразности, все можно найти и выучить самому, да и даже если бы были деньги, я бы не смог норм учиться в таком состоянии) кроме того при обучении в институте все пойдет по магистральному плану мамы (которая хочет чтобы я получил высшее об-е и не важно какое) как следствие больше с ней общения, с другоц стороны путь, который я считаю за основной, это путешествия автостопом, или после отмазки или службы в армии, изредка общение с мамой и не возвращение домоц несколько лет, или раньше, смотря когда обрету стабильность, подработка чернорабочим, когда пон-ся деньги, третий путь это тот же автостоп но с возвращением довольно часто домой, но я не хочу этого, во 2 и в 3 случае я буду волноваться за маму, а в 1 вообще угроблю жизнь, маму и тоже люблю, но и одновременно злюсь на нее, хоть и вижу причинно-следственные отношения, пробовал общаться и в жизни и в интернете и там и там неудача, жизнь понятно, в интернете мне зачастую просто не интересно общаться с человеком, в остальных другим не интересно со мной; все, запал иссяк