Хотите помочь пессимисту поневоле-читайте.

Мне 15. И я ужасно во всём запуталась, на душе так тошно, что хоть вешайся... Родителям тоже всего не расскажешь, они меня иногда не так понимают. А подруги так называемые тем более. Они только завидуют, а все тайны разбалтывают. Поэтому приходится держать всё в себе. Я не пессимистка, нет, напротив. Всё было просто замечатьльно, но теперь вдруг все дела пошли под откос. 9 класс. Экзамены. Я выбрала историю и общество. Всегда мечтала стать юристом, даже в МГУ поступить мечтала. Правда, с историей всегда были проблемы. Решила, что с начала года буду заниматься. Я не глупаяна самом деле. Я вообще очень люблю учиться. Но вот прошло уже столько времени, а я не сдвинулась до сих пор с мёртвой точки. Где все мечты???! Куда делась моя мотивация! Мне теперь уже ничего не хочется. Меня постоянно охватывает аппатия. Я прихожу со школы и в то время, как могла бы сделать уроки за три хотя бы часа, а может и за два, я их делаю до 12 ночи, стала ужасно медлительной. Раньше просто глотала книги, обожала классику, в частности Достоевского. Теперь же мне даже на них плевать... На всё абсолютно. Я понимаю, что мне просто не сдать экзамены. Перед одноклассниками стыдно тоже. Вроде отличница, а экзамены на два... Не дай Бог конечно! Это я так, как вариант. Короче, плохо всё. Хоть убейся... Я мечтаю о многом, очень хочу выучить языки. В школе у нас немецкий плохо преподают, так я его летом сама подтягивать пробовала. Вроде стала некоторые вещи понисать, да и читать много лучше стала. Теперь же снова забросила, и опять пятёрка липовая... Я берусь за дело, но потом, уже совсем скоро, разочаровываюсь, что мне всё равно его не достичь, и бросаю. Я ничто не довожу до конца. Бросаю на полпути. Я постоянно впадаю в депрессию, т. к. понимаю, что экзамены на носу, а я ничего не знаю. Историю учу, можно сказать зубрю, и забываю... Так во всём. Вроде бы то же общество выучу, к примеру, тему, а в тесте ошибки. От этого настроение просто ужас. А я ещё до кучи мнительная. Всё во мне не так. У меня совсем нет силы воли и я её никак не могу в себе развить. Вот например, у меня прыщи от сладкого появляются, а я всё равно продолжаю его есть. Я знаю, вижу, какой могла бы быть моя жизнь, но лень, апатия и отсутствие силы воли мне мешают. Мама говорит, что во мне есть потенциал, но я просто ленивая. Да, может, это правда... Не знаю. Мне очень хочется познать мир, я питаю страсть к наукам, но... наступает новый день, я сажусь за книги, и моим сознанием снова овладевают апатия, пессимизм. Внутри пустота. Тошно. Кажется, вся моя жизнь-чёрная полоса. Почему же я так бездарна! Неужели мне придётся всю жизнь мучаться от того, что не добилась поставленных целей! Почему мне всегда приходится отказываться от того грандиозного, чего могла бы достичь, будучи другим человеком... Я наверное просто тупая до ужаса и ни на что абсолютно не способна...
Пожалуйста, дайте мне какой-нибудь совет, помогите. Мне сейчас просто необходима чья-то помощь. Я запуталась...