В школе унижали, как теперь верить людям?

В школе я была отличницей, всё давалось мне легко, казалось бы вот оно счастье, но мои одноклассники были другого мнения. Зависть их съедала, мальчишки просто шутили в мою сторону, не все, лишь часть, но вот девчонки... Это было нечто. Они постоянно втаптывали меня в грязь, унижали, оскорбляли, кричали про меня гадости даже на уроке, едко комментировали все мои взлёты и падения. Во 2 классе они даже меня избили :с Я же в ответ лишь молчала, а за проступок во 2 классе им ничего не сделали, даже родителей не оповестили, ну а я боялась сказать это своим, они то думали, что у меня нет проблем, я вообще никогда никому не говорю о своих проблемах, пока совсем плохо не станет. В 7 классе на уроке физ-ры они опять меня унижали, морально и физически, отчего у меня просто случилась истерика на весь урок, и они вообще отстали от меня на целый месяц, это было самое лучшее время моей школьной жизни. Я постоянно давала всем списывать, на отказ встречала сильный упор и оскорбления, а я не хотела, чтобы ко мне применяли физическое насилие, поэтому отказать не могла. Друзья у меня были, но вступаться за меня никто никогда не мог, да и вообще мои друзья активно участвовали в обсуждении моей личности за спиной, но так как других у меня не было, заканчивать дружбу я не пыталась. 7 класс прошёл примерно так. Классе в 8 они от меня отстали, по большей мере, лишь изредка, опять таки, едко отзываясь о моих действиях. Также подбило и то, что некоторые учителя любят унижать учеников, а так как я тихая, меня унижали больше всего.
В чём же основная проблема. Я раньше могла спокойно скрывать слёзы, но теперь плачу от самого лёгкого обзывательства, и не знаю что с этим делать. К незнакомым людям подойти боюсь, поговорить тем более, да что уж, в глаза смотреть не могу людям, которые не мои друзья и не родственники. Говорю очень тихо, почти шёпотом, мне постоянно делают замечания, что меня не слышно. Очень сильно боюсь выступать перед людьми, чуть ли не в истерике бьюсь перед каждым выступлением, на провалы или глупые ситуации реагирую очень сильно, хоть и никому не показываю, постоянно обдумываю их, и понимаю, что могло всё выйти гораздо лучше, от чего становится очень тоскливо, приходят мысли о ничтожестве моей жизни.
Мне постоянно кажется, что люди только и ждут малейшего повода посмеяться надо мной, увидеть мои неудачи, кажется, что вот-вот человек проявит агрессию к моей персоне. Перед любым действием, даже перед походом в магазин, я умудряюсь придумать кучу вариантов развития событий, звучит глупо, но по другому никак не могу. Для меня пойти в магазин - пытка. Я думаю о том, если ли продукт в наличии, сколько стоит, я беру денег в огромной запасе и иду покупать сок с 500 рублями, что подумает обо мне продавец, как не подскользнутся, не опозорится и куча всякого... Самооценка у меня, вроде бы, заниженная. Я постоянно думаю о себе, как о ничтожестве, хотя мне говорят, что это не так. Я часто сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что хуже других. Я не такая общительная как мои унижатели, не такая способная, как они, и прочее. Я стараюсь избегать людей, хожу за домами, стараюсь не привлекать внимание, а если же оказываюсь в центре внимания, то хочу провалиться сквозь землю, лишь бы от меня отвели взгляд. Не знаю что и делать, это всё нормально со мной, или что-то не так?
______________________________
Писала на эмоциях, уж не знаю, хорошо ли описала всё, возможны ошибки.