У кого нибудь были такие истории в жизни?

«Я не мечтаю, мне просто не хватает вас…»
Жизнь иногда играет с нами, и не всегда те игры оказываются лёгкими.
Говорят: «где убывает, там прибывает новое». Хочу рассказать вам историю из жизни о привязанности к человеку.
В школьные годы, я была тихим забитым человечком, с детьми своего возраста я не общалась, я просто не понимала их, я не могла поддержать ни одного разговора с ними, у меня были другие интересы. У меня была одна радость, это занятия плаваньем, вот парадокс, я боявшаяся воды и бассейн. У меня была тренер НВ, благодаря этому человеку, я живу… При знакомстве, НВ мне не понравилась, я вообще в принципе мало кому из людей доверяла, но так получилось, что этот человек мне стал самым родным, мы полюбили друг друга как мать и дочь. Она вела за собой, рассказывала истории из жизни (а я всегда любила слушать истории), могла и на ругать и похвалить, ради ее внимания я стремилась к лучшему, я боролась за каждое место в спорте, так как именно это нас связало, и я видела как она искренне радуется за меня на соревнованиях, я бы все отдала что бы снова увидеть это. НВ направляла и не только в спорте, но и в жизни. К сожалению, это продлилось не долго, всего несколько лет и ее не стало.
И вот так шутка, спустя столько лет, ни дня не забывая о НВ, я будучи в двадцатилетнем возрасте устраиваюсь на работу и встречаю человека, по духу так похожего на нее, глаза, руки, слова, это так странно. Эти чувства смешанные с досадой и счастьем, это желание разговаривать с ним, слушать его, смотреть в глаза, оно не преодолимо, я уже знаю, что он есть, здесь, сейчас, я могу не видеть и не слышать, но я привязалась, я хочу дружить с ним, просто как с человеком.
Но и тут судьба насмехается словно, он слишком высоко, на руководящей должности – а таким людям не до дружбы, и как бы я была рада, если бы он был обычным человеком, ни директором; он мужчина, а я девушка – а в наше время все уверенны, что дружбы между м и ж не бывает, с чем я всегда спорю, всё может быть, ведь я не полюбила как мужчину, я просто полюбила как человека, как кумира наверно (нет такого определения, которое бы передало чувства)… В итоге всё что я могу это просто наблюдать. Хотя иногда бывало, что с ним работала, и в те времена я старалась сделать все по максимуму, чтоб мне уделили внимание (эта привычка осталась с прошлого, от НВ), и жутко злилась на себя, из-за того что знаний не хватало. Я улавливала каждое слово, каждый взгляд и даже смех. Сейчас он поднялся выше, и я не вижу его, снова злая шутка, я знаю, что он есть, но увидеть или услышать – это редкий случай. Я не хочу думать, не хочу, но долгое отсутствие заставляет думать, я как наркоман, когда вижу я не думаю, я просто стремлюсь идти дальше, а не вижу, у меня как ломка, я хочу увидеть, хочу услышать, а подарком было бы если б он что ни будь сказал мне.