Что со мной происходит? Почему я такая?

Буду рада, если всё прочитаете. Мне 19 лет. С детства я очень депрессивный и эмоциональный человек. Будучи ребёнком, родственники мне говорили, что муж меня бить будет и унижать, от маминой юбки никогда не отойду. Мне всё это врезалось в память. Эти жестокие слова начинают сбываться. Все подруги ушли от меня, потому что я глупый ребёнок, скучная, имею сложный характер, а ещё я ботаник. Из-за этого в школе надо мной смеялись и использовали.... В 13 лет влюбилась в друга до безумия, но он был старше меня. Я не рассчитывала на взаимность, видя его шикарных одноклассниц. А я была гадким утенком (да и щас такая). Вскоре узнала, что он встречается с моей лучшей подругой, которой тоже было 13 лет, но выглядела и вела себя как взрослая девушка. Позже они расстались, но я страдала из-за этого лет до 15.Мне действительно было очень больно и одиноко в тот момент.... Потом все забылось, я повзрослела. В 16 лет начались первые отношения, парень оказался редким уродом. Через пару недель после знакомства хотел уложить в постель, а после моих отказов стал материться, хамить. Намекал, что я фригидна. К счастью, я резко оборвала с ним связь, ну он и не пытался меня вернуть. Сейчас полтора года у меня отношения с человеком который живёт далеко, я очень хочу приехать, но наши страны враждуют, родители не отпускают меня. И парень постоянно ревнует, грубит, уходит на целый день или ночь. Я пролила реку слёз от ссор, ноги отказывали. Я не могу больше так жить. Поддержки никакой. Зимой умерла бабушка, которую я очень любила, у нас были такие отношения необычные. Будто мы часть одного целого. Я смотрела на неё и видела себя... Без неё я совсем впала в депрессию, перестала общаться со многими. Ещё у меня появился страх потерять родителей.... Все обиды, боль, горе образовали во мне огромный ком, который ежедневно давит на меня. Спасает только учёба и фитнес, отвлекает от душевной боли. Я понимаю, надо идти дальше.... Но моя ненависть к себе не даёт успокоиться... Сверстники не принимают меня. Парни смеются надо мной в открытую... Родные люди упрекают меня во всём, обсуждают мои недостатки и лезут в душу. На поминках бабушки крёстная три часа говорила, чтоб я бросала свой институт и шла в другой, говорила о моей внешности, типа выгляжу как малолетка. Я боялась заткнуть её,не хотела позорить родителей.... После смерти бабушки я разбита. Я не знаю как жить дальше. Я осталась совсем одна. Не хочу не семьи, ни детей, не хочу любви и всего, что вытекает из неё.Говорю маме, что проведу жизнь с ней и папой, а семьи своей не надо. Мама злится. Будто не видит что я за человек....