Небольшая история моей печали

Добрый день, пишу сюда потому что думаю что это достаточно хорошая пища для ума. Меня зовут ...и мне 18 лет, на данный момент меня не волнует не моё будущее ( я забиваю на учебу) ни моё состояния здоровья, каждый день я впадаю в глубокую депрессию и мысленную борьбу с самим собой. Дело в том что к своему 18 летию я осознал то что я самый настоящий "приятный парень" ( значение термина можете погуглить), домашний маминкин сынок и вообще одинокий человек. У меня нет друзей, не разу не было девушки, я совершенно не самостоятелен, все свободное время провожу либо в раздумываниях, самоанализе и бичивании либо сидя за компьютером смотря сериалы, фильмы, серферя по ютубу, стараюсь заниматься чем то полезным. В свободное время мне не куда пойти, я просто могу разбавлять свой график за компьютером ( от полезного до простого отдыха) и это меня убивает, хочется общения, настоящих друзей, любви и счастья. Сейчас новый год и смотря на счастливых людей мне становиться невыносимо больно ведь кроме родителей которые итак изрядно гнобят и потыкают у меня больше не кого нет. Я пробовал завести знакомста, пробовал искать места сборов людей, клубы по интересам, какие нибудь кружки или секции но не чего не нашёл, в городе такого нет, город мал, люди даже не думают о таком, в интернете у меня много друзей, некоторые желают встретиться со мной, говорят что я хороший человек. Но на данный момент я не могу уехать из за учебы ( которая кстати меня тоже не устраивает). Вообщем все в моей жизни на перекосяк. Добавляет масла в огонь тот факт что я буквально за пол года изменился, из замкнутого социофоба я начинаю превращаться в человека который жаждет быть в компании людей и пренадлежать к чему то большому чем я сам. В детстве я жил в селе и был очень замкнутым ребенком, не с кем не общался, в школе меня всегда гнобили и унижали, я презирал всех детей и любил специально брать больничные, к тому же жил я в селе где не было не чего, и дети кстати были крайне быдловатые, я же всегда был под крылом родителей. в общем я вел жизнь отшельника, я всегда стремился к одиночеству, мне было не скучно самому, в 14 у меня появился компьютер и я вообще потерял связь с миром. Выходит так что даже в свои 17 я был послушным мальчиком, у меня не было личной жизни, всегда все рассказывал родителям и вообще всегда был в ежевых руковицах. Вот мне 18, я пришел к осознанию что у меня не было детсва, вот просто не было, не было крепкой дружбы, не было первых поцелуев и детской любви, я мало когда радовался в детсве, моя семья была бедной и я вечно помогал по хозяйству, у меня нет ни историй ни красочных моментов из детства, помойму даже если бы я вернулся назад я бы только сделал хуже поцепившись с сельской гопотой. В общем я пришел к осознанию что я все просрал, все потратил, не летних поездок в лагеря о которых так много рассказывают взрослые люди, ни чего у меня не было, меня это сильно мучает, каждый раз видя где то счастливых детей или подростковую жизнь ( к примеру в фильмах) я мучаюсь, при самом высоком желании я плохо взаимодействую с людьми так как не умею с ними общаться. Ко всему я понял что я вообще по уровню развития как 14 летний мальчик, не в плане ума а в плане всей дряни с социализацией и самостоятельностью, в моем возврасте люди самостоятельно и имеют отдельную жизнь от родителей, у них своя голова на плечах и они в праве делать то что захотят. Хочет человек как то одеваться уникально? пожалуйста, хочет пойти к друзьям или скажем переехать в другой город? пожалуйста. Я же не могу, да меня в 18 одевают родители, да мама лезет в мою личную жизнь и указывает мне какую одежду мне насить или какую девушку мне выбрать. Я уже готов просто молча покинуть родителей но на душе кошки скребут, к тому же я даже не зарабатываю. Вот такое вот у меня друзья, новогоднее настроение