Расскажите анекдот, над которым вы ржали в детстве:)

На новый год Илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

Маленького мальчика спрашивают, что ему подарить на ДР - рогатку. Ему говорят, что рогатка это плохой подарок, подумай ещё. Подумал, пришёл и говорит: "Подарите мне маленькую девочку"
-Что ты с ней будешь делать?
- Приведу в комнату.
- А потом?
- Положу на кровать.
- А потом?
- Сниму с неё трусики.
- А потом??
-Выдерну из них резинку и сделаю рогатку!

В глухую деревню приехала молоденькая корреспондентка региональной газеты – взять интервью у местного старожила, который родился чуть ли не при императоре-реформаторе.
Приехала. Привели её к старцу. Взяла она старца под руку, и пошли они погулять, покалякать за жизнь.
Догуляли до лавочки. Сели. Корреспондентка, робея:
- Дедушка, а вот вы СТОЛЬКО прожили! Наверное, не знаю, не курили никогда?
- Да бох с тобой, доня! Вишь тот стох сена?
- Вижу, дедушка.
- Так по сей день такой стох табаку в месяц выкуриваю.
- Нууу… Тогда, уж точно, не злоупотребляли алкоголем?..
- Сплюнь, пигалица! «Не злоупотреблял»… Агха… Вишь тот пруд?
- Вижу, дедушка.
- Вот те крест – я таких за жизнь осушил не один, не два и даже не шесть.
- Кхмм.. Значит никогда женщинами не баловались?..
- Сплюнь, я тебе говорю, молодуха! «Не баловался…» По сю пору… Вишь тот стох?
- Вижу, дедушка.
- Вишь коса у яго прислонена?
- Да…
- Это Смерть ко мне приходила, так я её так оттрахал, что она инструмент свой забыла.

хм.. нет. Лучше другой расскажу =)

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!

Короч Анж вот)
Опаздывает на самолёт один чел, садится в такси протягивает 100$ и говорит:
-как можно быстро в аэропорт!
И тут очень сильно скрутит у него живот (понос) и он захочет в туалет по большому)))
-Нету времени на туалет, я опаздываю!
-сделай в окно!
И тут он спускает стекло, суёт свою жопку в окно и очень быстро делает... ))))
Прохожий на которого это всё попало:
- Фу блин из машины на меня кто-то плюнул!
Тут ему другой прохожий:
- А ты видел какие у него огромные губы были!?)))))))))....

Он мне показался очень смешным, этот анекдот))

Есть такой, пошлый. Теперь и политический... Вспомню рассказу, честно вспоминаю, носится по уму но не проявляется, несколько пришло в голову но они позже были.. Про Вовочку...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Заходи зайчик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста 100 презервативов. Две
белочки стоящие рядом: - ХИ-ХИ-ХИ! Зайчик: - Сто два пожалуйста

ну как то так... жизненно... кто смеется над тобой будет наказан))

- Пап, а пап? Мы чего нибудь боимся?
- Нет, с чего ты так решил?
- А чего мы по кустам прячемся?
-...понимаешь сын, я работаю в ГАИ...