Народ, а давайте поднять общее настроение ?)) Расскажите анекдоты )))

нормальные анекдоты у "романтика из Баку" (особенно 4 понравился)
и ссылка нормальная, российский турист говорит свои впечатления о Ереване, ничего оскорбительного.. .
ну а что бы все таки разбавить вот анеки про азербайджанцев)

Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два»
будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается) .
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Пассажиры, отбывающие в Азербайджан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

Матч Россия Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как
хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Ползут русский и грузин через границу, тут пограничник:
- Кто здесь?
Русский помяукал.
Пограничник:
- А, кошки.. .
Ползут назад, русский ранен, ничего сделать не может.
Пограничник:
-Кто здесь?
Грузин:
- Это ми, кошки, назад ползем...

У меня увели мужа.. .
Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!! !

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!! !

ГДЕ БЫЛ??? .
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!! !
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!! !

Мне Ваш первый анекдот понравился, возьму на вооружение :-))
Теперь мой:
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть
животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан! " Армянин
думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору
зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи
его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям
яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали
вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята.
Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит
мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак! " Армянин: "То, что я дурак знаем ты и
я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван.

№1Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА) В общем, стоит думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму)))) )
№2 Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты
нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт
А. С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян! "

№3 Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

№4 На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
-спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

№5 В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!! !

Мужик купил попугая. А попугай такой вредный оказался, что просто ужас! Всю семью обматерил.. . Никак не угомонить его было! Ну, мужик его в морозилку кинул, мол пусть птичка поуспокоится, потом достану.. . Проходит 10 минут, мужик выпускает попугая.
Попугай: Александр Иванович, миленький мой, хороший, я вас всех очень-очень люблю, всех! И Вас, и жену Вашу, и детей.. . Простите меня! Только можно один вопрос?. .
Мужик: Ну!
Попугай: Что Вам такого курица сделала?. .

***

Стоит компания таксистов, разговаривают. Рядом припаркованы их машины. Мужик подходит к главному из них (он долго за ними наблюдал и вычислил главного по поведению) .
- Слышь, бомбила, спорим я шину у твоей машины прогрызу?
- Нет, я не намерен с Вами спорить!
- Ну, давай! Ну чё ты? Если перегрызу, ты мне - 500 рублей, если нет - я!
- А, давай!
Мужик встал на колени к машине, вымыл шину питьевой водой и принялся перегрызать её. И так не получается, и этак, никак! Тем временем таксисты начали делать ставки: Перегрызёт - не перегрызёт.. . Не перегрыз, встал:
- Вот держи 500 рублей, извини, не получилось!
В это время были ограблены все остальные тачки.. .

***

У чукчи сломался будильник. Он понёс его в часовую мастерскую, где приёмщик был тоже чукча. Приёмщик открыл будильник и оттуда вывалился дохлый таракан. Приёмщик горестно вздохнул:
- Всё, не будет работать!
- Почему?
- Видишь, механик умер!

***

Чукча хвастается:
- Здорово я таксиста обманул, деньги заплатил, а сам не поехал!

***

У чукчи родился пятый ребёнок. Чукча пошёл его регистрировать. Пишет: "Национальность матери - чукча. Национальность отца - чукча. Национальность ребёнка - китаец. "
Его спрашивают:
- Почему ребёнок китаец, если оба родителя - чукчи?
- Однако, в газете написано, что каждый пятый родившийся на земле - китаец!

***

Идёт чукча, несёт два воздушных шарика, подмышкой держит дудку и тянет за верёвку двух коров. Его спрашивают:
- Ты куда?
- Иду к русскому другу в гости. Он мне сказал, чтобы я принёс два пузыря, привёл двух тёлок и мы всю ночь гудеть будем.