Я презираю своего отца!

Когда мне было 5-7 лет ( смутно помню точный возраст) но маленькая еще была, он что-то наготовил, мясо с чем-то, меня усадили за стол, заставили есть, я ела, но хлеб меня всегда заставляли с трудом есть, он орал " возьми хлеб в руку" " из-за стола не встанешь пока все не съешь и с хлебом" я сидела давилась через силу старалась запихнуть в себя этот кусок, отец вокруг ходил подметал после готовки пол, так я просидела час где-то, он не давал встать, потом он посмотрел на меня, увидел что я не съела хлеб и съела только половину положенного, он озверел, и с размаху снес ударил меня по голове железным совком, так что я слетела с табуретки.... мама тогда меня помню быстро собрала и мы куда-то ушли, к кому-то отсиживались до ночи у какой-то ее знакомой бабушки. я может простила, но не могу забыть этот момент, у меня к нему ненависть, я уже не буду относиться к нему как к папе, он для меня " этот" " папашка" и тд.. на наших с братом глазах ( пока были маленькими ) он распускал руки на маму, брат это перенял и бил меня много раз, даже ногами бывало, я всегда молилась, просила Бога, чтобы не очерстветь, сохранить душу легкой, чтоб прощать, прощала, но не забыть этого, я заметила что всетаки это имеет последствия в виде психологической травмы, я к мужчинам отношусь с большим недоверием, боюсь их, заведомо выбираю более слабых, либо подавляю их, есть какая то обида на мужской пол, ведт и мои мужчины по-жизни тоже часто обижали предавали, но слава Богу не били, не могу построить отношения, не верю никому, но не причиняю подлости сама, никогда не мщу, нет этого во мне, слава Богу не потеряла себя, просто настроила себе защит, барьеров, сейчас мне 31г, я внешне хороша собой, мужчины обращают на меня внимание, но до серьезного не доходит, толи я сама не допускаю, толи они чувствуют что со мной трудно будет, я себе понаставила установок, что не дам себя обижать, а чтобы б никто и не посмел, вообще никого не подпущу.. А срываюсь за свою внутреннюю боль иногда на маму, потому что никто кроме нее меня не простит, потому что тоже есть некая обида, когда брат меня бил, без поводов ( например в споре, я улыбаюсь, мол че улыбаешься. я с тебя щас сотру улыбку твою и в ход кулаки шли, а чем больше я ревела, тем больше его злило и он лупил) мама становилась на его сторону и говорила что сама виновата, вместо того чтоб объяснить парню, что девушку может ударить только слабак, трус по жизни и не мужчина) что она это поощряла, вместо того чтобы пресечь такое, я страдала, но ее я люблю не смотря ни на что и без нее не мыслю жизни, а вот отца ненавижу и презираю, мне от этого так не уютно внутри, мне хочется избавиться от этого чувства, оно мне мешает и не дает в полной мере наслаждаться жизнью, временами я забываю все это, и абсолютно счастлива, а моментами, когда что-то затронет эту ситуацию, я погружаюсь в свою детскую боль, например сегодня мне отец орал, что в 30 лет сижу одна, пытался этим уязвить, но это ведь они меня родили, что ж они не родили такую расхорошую, чтоб была нарасхват, а родили такую которая никому не нужна, я никого не просила чтоб меня рожали, тем более такую хреновую, которая в 30 лет не замужем, ведь не говорят же родители своему ребенку с дцп, что " он, ты вон больной какой-то" потому что сами его родили, почему тогда мои родители ставят мне в унижение мои неудачи, получается просто нет поддержки ниоткуда, ни доброго слова, ни руки...