В общем дело в том, что я уверен что у меня какое-то психическое заболевание

Это не просто как у малолеток в вк грустные статусы и "жизнь-боль блаблабла",а серьезно, я больше года практически не выхожу на улицу, работаю фрилансером, общаюсь в живую лишь с родными и то редко, много физических заболеваний изо сна, сплю почти всегда днем, много проблем с кожей из-за отсутствия ультрафиолета и много всего еще. Был у психолога, но в 70% случаев, отвечая на вопросы я говорил не правду и мне вообщем это никак не помогло. Я буквально боюсь людей, с детства я был типа душой компании до определенного момента и с того момента я замкнулся, но в дополнении к этому я совершенно не могу выносить конфликты вживую, при чем это былы всегда, даже до того, как я замкнулся, даже когда дело до ходило до просто вербального конфликта я не мог совершенно ничего сделать, просто стоял как вкопанный, это на меня тоже сильно повлияло. А замкнулся я давно, в 7 классе, зимой, в общем детская ерунда, меня тогда считали типа "самым сильным" в классе, но я ниразу не дрался, я просто сразу себя так поставил и все меня таковым считали, но тогда мне пришлось подраться и я отхватил. Но дело в том, что я помню, там было всем параллельно на этот случай, но я почему-то вбил себе в голову что я сразу для всех стал не таким, что все меня перестали уважать, ценить, когда знакомый подходил спросить время у меня начинался мандраж, пересыхало в горле, был почти круглым отличником тогда, но из-за этого перестал ходить в школу, почти выгоняли несколько раз, но так сяк закончили с тройками, думал уйду из школы и все изменится, но в колледж я пошел с другом и все казалось бы изменилось, очень хорошая группа, учителя, и даже там я начал было учиться хорошо, но не совсем еще подружился со всеми, то есть мы уже все были знакомыми, но без своего друга мне было неловко в той компании и вообщем друга заставили родители переходить в другой колледж и он ушел, без его присутствия я не мог лишнее движение рукой сделать, хотя все ко мне относились хорошо, но все равно я чего-то боялся, в итоге я просто ушел из колледжа и не ходил туда год, но у родных там связи есть и я вроде как даже хорошист, но мне сказали что в этом году на 2 курс я обязательно должен идти, при одной мысли что я пойду туда спустя год, когда все друг друга знают, а обо мне уже забыли в груди все сжимается и ноги немеют. Я не знаю что делать, для меня хлеб купить в магазине уже события, а тут говорят ходить в колледж, где тысячи сверстников. Мне советовали нейролептики пить, но никак руки не доходят, порой уже мысли о суициде бывают, но вряд ли дойдет до дела из-за простой боязни боли. В общем посоветуйте что-нибудь, куда обратится? Кстати говорили что к психотерапевту, но я не знаю как? Мне что придти туда и сказать все это? это же будет нелепо выглядеть, в интернете я много искал, много хорошего нашел, но как полностью избавиться так и не нашел, сейчас читаю Зимбарго, не знаю поможет ли. спасибо.