От меня ушла девушка. Я не выхожу из депрессии и не хочу так жить. Что мне делать?

Сразу скажу, что выпиливаться я не собираюсь. Суицид для слабаков.
Вернуть девушку невозможно, поэтому это тоже не выход.
Пытаюсь общаться с другими девушками, но мне трудно вообще общаться с людьми, поскольку мне ничего не хочется, нет сил ни на что, нет стремления, нет желания жить.
Она была смыслом моей жизни, теперь этот смысл утерян. А больше всего на меня давит то, что мне уже 18, и я боюсь не найти свою "ту самую", потому что для меня очень важно, чтобы девушка была "чистой "(это же и причина, по которой бывшая мне УЖЕ не нужна) - как бы сильно я не любил, мне противно об этом думать, так что просто примем это за факт. Сейчас, к 18ти годам уже не остается девственниц, так что где и как мне её искать? Да это же безнадежно!
Получается, мечтая лишь об одном - о человеке, об одной большой любви на всю жизнь, я навсегда останусь одиноким? Зачем мне нужна такая жизнь? Ничто другое не радует меня в таком свете.
Я пытаюсь работать, пытаюсь делать что то по своему хобби (программирование), пытаюсь общаться с другими девушками, как и говорил, но всё это не доставляет никакого удовольствия вообще. Мне хочется просто сидеть и курить, спать, жрать, сидеть и курить - разлагаться, в ожидании чуда, которое вдохнет в меня жизнь.
Я знаю, что у любой депрессии есть конкретная причина и психологи ищут в пациенте эту самую причину, но что делать мне в моем случае, если я уже нашел причину своей депрессии и никак исправить её не могу? Притом, не просто не могу, а становлюсь всё более неспособным к этому с каждым днем (старею же).
Эти мысли меня убивают. Видя безысходность впереди, я всё больше оглядываюсь назад, снова все мысли о той, что была для меня совершенной, а я её так глупо потерял...
"Слушай, Саш... Я должен собраться с мыслями... В общем, прости меня за то, что я был таким му*аком. Я знаю, что множество раз поступал глупо и чересчур беззаботно, относился к тебе небрежно, не видел твоей боли и доводил тебя до слёз. Я сам не замечал этого тогда, но как только ты ушла, я словно протрезвел и осознал насколько я был ужасен. Сейчас я сам в шоке от воспоминаний того, как обращался с тобой, и я сам не понимаю, как я мог поступать так. Клянусь тебе, я больше никогда так не поступлю... Ты самое ценное, что когда либо было в моей жизни и я очень, я безумно благодарен тебе за всё что ты сделала для меня: за все твои нежные чувства и улыбки; за всю твою заботу; за то что ты вытаскивала меня из дома, не давая там загнивать; за то, что показала мне множество новых интересных вещей и познакомила меня с множеством новых интересных людей...; за то, что терпела меня всё это время, продолжая любить.
Ты пришла и подарила мне жизнь. Прости за то, что я не оценил это по достоинству.
Я очень сильно люблю тебя, Саш, и мечтаю связать всю свою жизнь с тобой. Пожалуйста, прости меня за всё..." - Примерно так выглядят 80% моих мыслей дома, на работе, где либо, в любое время, а потом я начинаю пытаться "заткнуть себя", повторяя в голове "заткнись, заткнись, заткнись, хватит, хватит, хватит", потому что все эти слова уже не играют никакой роли, ибо вернуть её теперь невозможно.
Я не знаю что мне делать. Мне кажется... что выхода нет...