Почему в 23 года я не обрел себя?

До 23 я впитывал всякую информацию не обдумывая: если, например, на какой-то работе у меня что-то не получалось и коллега или просто левый человек критиковали меня и советовали мне сменить работу, я покорно кивал и тут же бросался писать заявление. Не было речи о том, чтобы исправиться или просто забить, ведь никто не умер и никто не потерпел убытков. Любая ошибка, любой косой взгляд, чужая улыбка в мой адрес, а бывает даже не в мой, вызывали у меня страх, обиду, злость. Даже сейчас иногда. Все, что мне говорят родные и не родные люди, я это впитываю, принимаю на веру, но я чувствую, что это навязанное, это не мое, а принять новое я не могу из-за того, что это якобы неправильно и опасно. Я ограниченный. Я пытался увлекаться фотографией, музыкой, рисованием, спортом, но никто этого не замечает. Я сам не понимаю, зачем я это делаю. А делаю затем, что мне сказали другие так делать. Мне сказали, что я хрен с горы - я и буду думать, что я хрен с горы. Я делаю это, просто потому, что так делают другие. Мне сказали "найди работу хорошую с высокой ЗП". Я нашел. Я работаю, высокая ЗП. Что мне делать дальше? Копить? На что? Накопил я на гитару, купил, поиграл, а удовлетворения нет. Бухать после работы как нормальные люди? Как жить? С девушками ничего не получается. Я вел себя с ними по всякому. Сейчас, в 23, я понял, что я ничего не понимаю в девушках. Не понимаю как говорить, что делать. Я могу познакомиться с ними только когда пьяный. В другие разы я и они понимают, что искры нет, что я им не нужен и они мне тоже. И последнее. По жизни, начиная с детского сада, я ощущаю фатальное одиночество. Я был одиноким всегда. Среди людей и по сей день я ощущаю одиночество. Даже в компании мне хочется завыть.