Как сказать маме с папой, что со мной не все нормально и то, что я люблю девочку (я сама баба).

Довольно долгое время я чувствую себя плохо. Уныние, усталость не из-за чего, мысль о суициде. Я понимаю, что у меня депрессия, но ничего не делаю.
Начну с начала. У меня был друг, мы с ним очень хорошо общались, переписывались, за одной партой сидели. Он просвещал меня во вселенную комиксов DC и Marvel, а я в искусство аниме и манги. В то время я поссорилась со своей подругой и он поддерживал меня, утешал но однажды я поняла, что его люблю, но он уехал. И тогда у меня началось подавленное состояние. Казалось, что каждый день последний. Он уехал, я думала, что мы будем общаться, что он будет навещать нас, но оказалось он просто уехал и забыл про меня. Мне было очень плохо и больно. К сожалению я еще не понимала, что это такое и не просила помощи. Потом я как-то привыкла к этому и жила с этим, слушала грустную музыку. Я потеряла момент когда можно было спасти меня быстро и легко. Ну две недели прошли, я начала все больше закрываться в себе, читать Блока и Есенина, смотреть грустные фильмы. Любой движ проходил мимо меня.
Первая попытка самоубийства. Стою на крыше, холодно еще было. Апрель где-то, восемь утра. Стою на краю, делаю небольшой шаг, слезы лились ручьями. Мне позвонила мама и сказала сходить за хлебом. В тот момент меня как будто кто-то ударил в лоб и медленно положил на крышу. Я не знаю как я сама это сделал. В такие моменты ты уже не управляешь собой. Тобой правят злоба, печаль и ненависть ко всему. Я так и жила, никому не рассказывала о том, что случилось и больше туда не приходила. Играла в синий кит, потом в красную сову, но про это узнавала моя подруга и останавливала меня. Сама не знаю как. Потом я поняла, что со мной совсем, что-то не так. Погуглила и поняла, что у меня депрессия. Держала в себе, не спала ночами, резала руки (что и сейчас делаю) в общем - губила свой организм как могла. Начала невыносимо болеть голова, сначала я забила на это, но потом все таки сказала маме.

Однажды я поняла, что мне одной не справится и начала сидеть на сайтах где люди которые борются с депрессией или уже её перебороли. Все писали, что нужно идти к психологу и т. д. Я от природы терпеть не могла поддержку со стороны врачей и поэтому не пошла, но написала человеку, которому я доверяла. Рассказала о своих проблемах и он начал мне помогать. Встречались и общались по поводу этого. Не знаю, мне было легко с ним общаться, рассказывать о своих проблемах. Я не стеснялась внезапно заплакать при нем, он меня понимал, у него тоже был такой период. Я такой человек, что боюсь надоедать и в основном сама это себе внушаю. Я думала, что надоела ему, мне от этого было тяжело и совершила вторую попытку умереть. Тогда я была на волосок от смерти. Тогда я гуляла с подругой, с собой у меня была смертельная доза снотворного. Не знаю, почему именно тогда я захотела это сделать, но так сказать сердцу не прикажешь. Мы пришли в кафе, посидеть, я вышла в дамскую. Слава, там никого не было. Закинула сразу все таблетки и запила. Пришла к подруге и села. Вроде ничего не обычного не происходило, но когда я пришла на следующий день в школу начался процесс. Когда на завтраке я сделала глоток чая, то меня сильно начало тошнить. Побежала в туалет, ну я думаю вы сами поймете, что было потом. Так стояла я минут 20, потом пока шла на перемене шлепнулась в обморок при подруге и при нём. Удачно вышло, да? Меня увезли в больницу, но таблетки не были причиной этого. Как сказали мне это может быть от того, что я долго не спала (обморок), тошнота от внушения себе не есть и голодания в принципе. Ну все так и было. Далее долгие дискуссии по этому поводу, и с психологами, и с родителями, и с друзьями. Потом про это почти все забыли, в частности мама и папа. Я внушила парню, который мне помогал, что всё хорошо и на этом больше к нему не приставала.

В общем, все очень плохо.