Психологи! Как не стать невменяемой в этих отношениях? Объясните что происходит (со стороны).

Полгода вместе. Сложно! Он изначально хочет серьезных отношений и над ними трясется. Показал родным, друзьям. Одобрили. Подарки. Цветы. Много слов, обещаний, заботы порой чрезмерной. Сообщения 24 часа нон-стоп. Где, с кем, что скучает и хочет ко мне. Я человек другой, я в быструю любовь не верю. Много сложностей, не понимания, попытки контролировать, влезть в личное, телефон, переписки с мамой (!), обидчивость на мою строгость и резкость. Но полюбила что ли это чудо, не знаю. Ссоры были. Крупные. И мнимая идиллия рушилась. Но если мы ссорились, он ночью мог приехать обнять, отловить с букетом цветов, писал и писал, с других номеров. Я просила дать время отдохнуть нам, подумать. Ты что, день врозь или два. Нееет Не сможет. Готов был обнять и держать при себе. Странно, но мило. Приятно. После крупной ссоры, выбросил мои вещи. Была на нервах, сказала выкидывай, лишь бы не видеться. Психанул, так и сделала. Дорогое все. Потом через несколько дней встретил (я уезжала): все исправим и т. п. Я уже не верила в это. Думала все слова - только слова. Может моя вина, что не верила, что ему говорила, что не верю. Прям застой... Все подарки выброшены, или лежат у него. С родными его видеться не хочу. Но он осадой вернул меня, стали пытаться. Не верила, но любит, пожалела, была рядом. Он окружал заботой. Ссорились, не виделись несколько дней, остывали. Раньше такого не было. Но снова вместе. Он: люблю, люблю. Будь всегда со мной. Уезжала в отпуск. Раньше откладывала. Он не пускал. Типа не сможет долго отдельно, прилетит за мной. А тут смог легко. Причем и писал не часто, гулял с другом. Приехала, набросился на меня обнимать и тут же обиделся, сказал что я не скучала. Хотя я больше зла была. Не прилетел. А мог. Не писал, хотя типа скучал. И снова отправили на работу, не виделись пару дней. Я заявила что пора расстаться, не вышло, он писал, переубеждал. А потом встретились и он такое устроил, думала убьет... Злой как черт. Я устроила истерику, выдала ему его вещи, и закрылась, заблокировав. Потом остыла на след день. Разблокировала. Тишина. Было плохо. Но решила не писать, так лучше. Объявился через 4 дня. Был в больнице. Психовал на работе, боли в сердце. Потом с желудком еще стали проблемы. Увиделись. Жалко стало. Грустный. Еле ходит. Не уж то я довела? ( И прям сердце сжалось. Была рядом, делала все как хочет, а он для меня. Вернулись его шутки, все нормализовалась. Решила не могу без него, будем налаживать. Призналась в любви. А потом стали душить плохие воспоминания, вместе посидели, вспомнили... И все что ему вернула, видеть не могу, решили нуждающимся отдать... А потом было грустно, отказалась выйти гулять. С утра написывал, торопилась, психанула высказала. Он тут смотрю не пишет, или односложно, без эмоций. Не поняла, что такое... Потом говорит что все портится, боится что опять он испортит, ему надо подумать. Нужен перерыв. Хотя бы неделю. Я только приехала! Что такое? Никогда не было от него просьб побыть на расстоянии. Такая обида взяла. За все слова любви сказанные, за все переживания. Прям вот зло внутри наливается. Видеть не хочу. Он все время в сети. Я не пишу. Он не пишет. А бесит все. И покоя найти не могу. Что делать?... Может бежать от этого ребенка возрастного (( Или сама хуже..