Не знаю, сможете ли вы мне чем - то помочь, но я все же напишу... (((

Не могу понять - кто я и что из себя представляю.
Часто нахожусь в состоянии печали и грусти. У меня постоянное чувство тревоги, неопределенности, переживаю из-за всякой глупости, за будущее, в целом я очень эмоциональна, но стала ощущать холодность и торможение в эмоциях иногда, стараюсь не показывать свои слабости другим. со временем всё это накапливается и меняет меня изнутри. Начала замечать в себе агрессивность, злость, ненависть. Как начну ругаться или выводить свою злость становится легче! Могу поругаться с близким для меня человеком и потом жалеть, могу резко и грубо что-то сказать, потом меня начинает съедать совесть, хочется извиняться и реветь! Я и работаю, и учусь. Все идет по инерции, но самое главное у меня нет желания менять что либо, ибо все неинтересно. Да я пыталась что-то начать делать, но заканчивалось все лишь на кратковременном желании и мыслях. Обидно за то, что все видит младшая сестра и потихоньку становится такой, которая вбирает себя лишь негатив. Я боюсь что и ей сломаю или уже сломала жизнь.
Боюсь большого скопления людей, выступать перед ними. Вообще среди люднй иногда чувствую себя чужой. Не всегда, но постоянно ощущаю дискомфорт, хочется спрятаться- быстро исчезнуть. причем иногда даже и среди своих родственников.
Я и замуж вышла, но и тут провал. Не вышло.... И все из-за меня. Друзей нет. . хотя очень легко могу найти общий язык с каждым. Я не горюю по этому поводу. Возможно, нет друзей из-за моего неопределенного состояния. . начиная общаться с кем - либо, мне становится скучно или я ощущаю что стоит уже замолчать, я резко отталкиваю от себя человека, потому что ему не понятен мой внутренний мир. в принципе, как и мне самой. Очень часто копаюсь в себе, пытаюсь понять, что творится в моей голове, куча странных мыслей. В итоге опять ничего. Такое ощущение, что внутри меня две "личности", не могу понять кто я, нет внутреннего баланса. Меняется резко настроение, часто всё бесит. Много думала о смерти. . даже о суициде, потом я прихожу в себя и понимаю, что это глупость, обычные тараканы в голове. Обидно то, что и жить на все сто я боюсь, ибо ассорти сомнений и смерть я жутко боюсь . Но самое обидное, что я это понимаю и всё равно ничего не делаю для улучшения ситуации. Я иногда понимаю что знаю многое и что-то изучать нет смысла, а на след день могу осознать, что полный бездарь во всем.
Даже поддержка меня выводит. Смотрите сами что можно на это сказать. Спасибо.
Мне 20 лет.